<h3>Susunan Redaksi&nbsp;</h3>Penerbit: PT Jawa Pos Grup Multimedia&nbsp;Direktur Utama: Dhimas Ginanjar Satria Perdana&nbsp;Direktur Bidang Bisnis: Dyah Shianti Dewi&nbsp;Alamat: Lantai 2 Gedung Graha Pena Jawa Pos. Jalan Kebayoran Lama 12, Jakarta Selatan 12210.&nbsp;Telepon: 021-53699659 Fax: 021-5349207&nbsp;E-mail: info@jawapos.com&nbsp;Redaksi JawaPos.com :&nbsp;Pemimpin Redaksi/Penanggung Jawab: Dhimas Ginanjar Satria Perdana&nbsp;Wakil Pemimpin Redaksi: Agustinus Edy Pramana Wakil Pemimpin Redaksi: Ilham Safutra&nbsp;Redaktur: Banu Adikara, Bayu Putra, Dony Lesmana Eko Putra, Edi Yulianto, Kuswandi, Latu Ratri Mubyarsah, Mohamad Nur Asikin, M. Dinarsa Kurniawan, Valentinus Bintang Pradewo.&nbsp;Editor Evergreen: Novia Tri Astuti, Adi Nugroho, Hanny Suwindari&nbsp;Asisten Redaktur: Estu Suryowati, Nurul Adriyana Salbiah, Sabik Aji Taufan&nbsp;Koordinator Daerah:&nbsp;JP Tangsel: Hendra Eka Syahputra&nbsp;JP Cirebon: Latu Ratri Mubyarsah&nbsp;JP Bogor: Bayu Putra&nbsp;Reporter: Muhammad Ridwan, Rian Alfianto, R. Nurul Fitriana Putri, Syahrul Yunizar, Tazkia Royyan Hikmatiar, Abdul Rahman, Rizky Pratama Putra, Dimas Choirul, Nanda Prayoga.&nbsp;Fotografer: Dery Ridwansah Videografer: Satrio Maulana Maheswara&nbsp;Desain Grafis: Dimas Pradipta&nbsp;Media Sosial: Ane Herfira, M. Hafizh Muharrom&nbsp;Data Analis: Rafi Achmad Fahreza&nbsp;HRD: Fella Ayu Kusuma Wardhani&nbsp;Keuangan: Bunga Margi&nbsp;Research &amp; Development: Fajar Budihartono, Ahmad Aan Tory Tonang, Renda Eko Riyadi, Zenna Atmaja.&nbsp;Mobile Apps: Agam Bintoro, Pramita Firnanda&nbsp;AdsOp &amp; Programmatic: Wahyuni, Fitri Yuni Lestari.&nbsp;Programmatic: Fitri Yuni Lestari.&nbsp;Asisten Manager Partnership : Sanindiana Kusumaramadhanti.&nbsp;Account Executive:&nbsp;Surabaya: Dwimas Arie Supangkat, Garindra Natarizki Ramadhani, M. Irvan Aditia, Karen Bayu Khrisna,&nbsp;Jakarta: Netty Herawaty, Sanindiana Kusumaramadhanti, Rita Sopiana, Ferel Ipandi Hutagalung&nbsp;

redaksi

privacy

<h1>Pedoman Media Siber</h1>KEMERDEKAAN berpendapat, kemerdekaan berekspresi, dan kemerdekaan pers adalah hak asasi manusia yang dilindungi Pancasila, Undang-Undang Dasar 1945, dan Deklarasi Universal Hak Asasi Manusia PBB. Keberadaan media siber di Indonesia juga merupakan bagian dari kemerdekaan berpendapat, kemerdekaan berekspresi, dan kemerdekaan pers.Media siber memiliki karakter khusus sehingga memerlukan pedoman agar pengelolaannya dapat dilaksanakan secara profesional, memenuhi fungsi, hak, dan kewajibannya sesuai Undang-Undang Nomor 40 Tahun 1999 tentang Pers dan Kode Etik Jurnalistik. Untuk itu Dewan Pers bersama organisasi pers, pengelola media siber, dan masyarakat menyusun Pedoman Pemberitaan Media Siber sebagai berikut:1. Ruang Lingkupa. Media siber adalah segala bentuk media yang menggunakan wahana internet dan melaksanakan kegiatan jurnalistik, serta memenuhi persyaratan Undang-Undang Pers dan Standar Perusahaan Pers yang ditetapkan Dewan Pers.b. Isi buatan pengguna (user generated content) adalah segala isi yang dibuat dan atau dipublikasikan oleh pengguna media siber, antara lain, artikel, gambar, komentar, suara, video dan berbagai bentuk unggahan yang melekat pada media siber, seperti blog, forum, komentar pembaca atau pemirsa, dan bentuk lain.2. Verifikasi dan Keberimbangan Beritaa. Pada prinsipnya setiap berita harus melalui verifikasi.b. Berita yang dapat merugikan pihak lain memerlukan verifikasi pada berita yang sama untuk memenuhi prinsip akurasi dan keberimbangan.c. Ketentuan dalam butir (a) di atas dikecualikan, dengan syarat:1) Berita benar-benar mengandung kepentingan publik yang bersifat mendesak;2) Sumber berita yang pertama adalah sumber yang jelas disebutkan identitasnya, kredibel, dan kompeten;3) Subyek berita yang harus dikonfirmasi tidak diketahui keberadaannya dan atau tidak dapat diwawancarai;4) Media memberikan penjelasan kepada pembaca bahwa berita tersebut masih memerlukan verifikasi lebih lanjut yang diupayakan dalam waktu secepatnya. Penjelasan dimuat pada bagian akhir dari berita yang sama, di dalam kurung dan menggunakan huruf miring.d. Setelah memuat berita sesuai dengan butir (c), media wajib meneruskan upaya verifikasi, dan setelah verifikasi didapatkan, hasil verifikasi dicantumkan pada berita pemutakhiran (update) dengan tautan pada berita yang belum terverifikasi.3. Isi Buatan Pengguna (User Generated Content)a. Media siber wajib mencantumkan syarat dan ketentuan mengenai Isi Buatan Pengguna yang tidak bertentangan dengan Undang-Undang No. 40 Tahun 1999 tentang Pers dan Kode Etik Jurnalistik, yang ditempatkan secara terang dan jelas.b. Media siber mewajibkan setiap pengguna untuk melakukan registrasi keanggotaan dan melakukan proses log-in terlebih dahulu untuk dapat mempublikasikan semua bentuk Isi Buatan Pengguna. Ketentuan mengenai log-in akan diatur lebih lanjut.c. Dalam registrasi tersebut, media siber mewajibkan pengguna memberi persetujuan tertulis bahwa Isi Buatan Pengguna yang dipublikasikan:1) Tidak memuat isi bohong, fitnah, sadis dan cabul;2) Tidak memuat isi yang mengandung prasangka dan kebencian terkait dengan suku, agama, ras, dan antargolongan (SARA), serta menganjurkan tindakan kekerasan;3) Tidak memuat isi diskriminatif atas dasar perbedaan jenis kelamin dan bahasa, serta tidak merendahkan martabat orang lemah, miskin, sakit, cacat jiwa, atau cacat jasmani.d. Media siber memiliki kewenangan mutlak untuk mengedit atau menghapus Isi Buatan Pengguna yang bertentangan dengan butir (c).e. Media siber wajib menyediakan mekanisme pengaduan Isi Buatan Pengguna yang dinilai melanggar ketentuan pada butir (c). Mekanisme tersebut harus disediakan di tempat yang dengan mudah dapat diakses pengguna.f. Media siber wajib menyunting, menghapus, dan melakukan tindakan koreksi setiap Isi Buatan Pengguna yang dilaporkan dan melanggar ketentuan butir (c), sesegera mungkin secara proporsional selambat-lambatnya 2 x 24 jam setelah pengaduan diterima.g. Media siber yang telah memenuhi ketentuan pada butir (a), (b), (c), dan (f) tidak dibebani tanggung jawab atas masalah yang ditimbulkan akibat pemuatan isi yang melanggar ketentuan pada butir (c).h. Media siber bertanggung jawab atas Isi Buatan Pengguna yang dilaporkan bila tidak mengambil tindakan koreksi setelah batas waktu sebagaimana tersebut pada butir (f).4. Ralat, Koreksi, dan Hak Jawaba. Ralat, koreksi, dan hak jawab mengacu pada Undang-Undang Pers, Kode Etik Jurnalistik, dan Pedoman Hak Jawab yang ditetapkan Dewan Pers.b. Ralat, koreksi dan atau hak jawab wajib ditautkan pada berita yang diralat, dikoreksi atau yang diberi hak jawab.c. Di setiap berita ralat, koreksi, dan hak jawab wajib dicantumkan waktu pemuatan ralat, koreksi, dan atau hak jawab tersebut.d. Bila suatu berita media siber tertentu disebarluaskan media siber lain, maka:1) Tanggung jawab media siber pembuat berita terbatas pada berita yang dipublikasikan di media siber tersebut atau media siber yang berada di bawah otoritas teknisnya;2) Koreksi berita yang dilakukan oleh sebuah media siber, juga harus dilakukan oleh media siber lain yang mengutip berita dari media siber yang dikoreksi itu;3) Media yang menyebarluaskan berita dari sebuah media siber dan tidak melakukan koreksi atas berita sesuai yang dilakukan oleh media siber pemilik dan atau pembuat berita tersebut, bertanggung jawab penuh atas semua akibat hukum dari berita yang tidak dikoreksinya itu.e. Sesuai dengan Undang-Undang Pers, media siber yang tidak melayani hak jawab dapat dijatuhi sanksi hukum pidana denda paling banyak Rp 500.000.000 (lima ratus juta rupiah).5. Pencabutan Beritaa. Berita yang sudah dipublikasikan tidak dapat dicabut karena alasan penyensoran dari pihak luar redaksi, kecuali terkait masalah SARA, kesusilaan, masa depan anak, pengalaman traumatik korban atau berdasarkan pertimbangan khusus lain yang ditetapkan Dewan Pers.b. Media siber lain wajib mengikuti pencabutan kutipan berita dari media asal yang telah dicabut.c. Pencabutan berita wajib disertai dengan alasan pencabutan dan diumumkan kepada publik.6. Iklana. Media siber wajib membedakan dengan tegas antara produk berita dan iklan.b. Setiap berita/artikel/isi yang merupakan iklan dan atau isi berbayar wajib mencantumkan keterangan 'advertorial', 'iklan', 'ads', 'sponsored', atau kata lain yang menjelaskan bahwa berita/artikel/isi tersebut adalah iklan.7. Hak CiptaMedia siber wajib menghormati hak cipta sebagaimana diatur dalam peraturan perundang-undangan yang berlaku.8. Pencantuman PedomanMedia siber wajib mencantumkan Pedoman Pemberitaan Media Siber ini di medianya secara terang dan jelas.9. SengketaPenilaian akhir atas sengketa mengenai pelaksanaan Pedoman Pemberitaan Media Siber ini diselesaikan oleh Dewan Pers.&nbsp;Jakarta, 3 Februari 2012(Pedoman ini ditandatangani oleh Dewan Pers dan komunitas pers di Jakarta, 3 Februari 2012).Sumber:&nbsp; <a href="https://dewanpers.or.id/pedoman/detail/167/pedoman-pemberitaan-media-siber">Dewan Pers</a>

pedoman-pemberitaan

<h1>&nbsp;Kontak JawaPos.com&nbsp;</h1>Alamat: Lantai 2 Gedung Graha Pena Jawa Pos. Jalan Kebayoran Lama 12, Jakarta Selatan 12210.Telepon: 021-53699659Fax: 021-5349207E-mail: info@jawapos.com

kontak

<h1>&nbsp;Info Iklan&nbsp;</h1>Informasi iklan JawaPos.com Telepon: 021-53699659 (Office Hour) Fax: 021-5349207 WA: +62 851-8229-6432 (Whatsapp text hanya layanan iklan digital) E-mail: info@jawapos.com Seluruh artikel di JawaPos.com dalam Kanal Advetorial atau memiliki kode reporter ARM adalah Pariwara

info-iklan

<h1>&nbsp;Tentang JawaPos.com&nbsp;</h1>JawaPos.com adalah portal berita digital milik Jawa Pos Group, salah satu jaringan media terbesar dan paling berpengaruh di Indonesia. Dengan dukungan lebih dari 10 media daerah dan nasional yang tersebar dari Sabang sampai Merauke, kami hadir untuk menyajikan informasi yang akurat, relevan, dan dapat dipercaya kepada jutaan pembaca setiap hari.Sebagai bagian dari transformasi digital Jawa Pos Group, JawaPos.com mengembangkan newsroom yang adaptif terhadap perubahan teknologi dan perilaku pembaca. Kami menggabungkan kecepatan laporan real-time dengan jurnalisme mendalam, didukung pemanfaatan data, visual, dan multimedia untuk memperkaya konteks berita.Pendekatan ini memastikan setiap konten tidak hanya informatif, tetapi juga dapat dipertanggungjawabkan secara editorial.Kami menyajikan berbagai kategori berita, mulai dari nasional, daerah, ekonomi, olahraga, lifestyle, hiburan, otomotif, hingga teknologi dengan standar verifikasi ketat dan komitmen pada independensi redaksi. Kekuatan jaringan daerah Jawa Pos Group memungkinkan kami mengangkat isu lokal secara cepat dan presisi, menjadikan JawaPos.com sebagai salah satu referensi berita paling komplet di Indonesia.Selain layanan editorial, JawaPos.com juga terhubung dengan ekosistem digital Jawa Pos Group, termasuk solusi iklan, kolaborasi konten, dan penyelenggaraan event. Ekosistem ini mendukung kebutuhan pembaca sekaligus memberi nilai tambah bagi mitra bisnis.Kami berkomitmen menghadirkan jurnalisme digital yang bertanggung jawab, modern, dan berorientasi pada kepentingan publik. Bersama pembaca dan mitra, JawaPos.com terus memperkuat perannya sebagai bagian penting dalam lanskap informasi Indonesia.

about-us

header

body

Radar Solo

BaliExpress

Radar Surabaya

Radar Gresik

Radar Sidoarjo

Radar Bali

Radar Semarang

Radar Magelang

Radar Kudus

Radar Malang

Radar Bromo

Radar Jogja

Radar Madiun

Radar Madura

Radar Tuban

Radar Bojonegoro

Radar Jember

Radar Kediri

Radar Tulungagung

Radar Jombang

Radar Banyuwangi

Radar Mojokerto

ManadoPost

Radar Papua

GorontaloPost

CenderawasihPost

Padang Ekspress

RiauPos

BatamPos

MetroDaily

SumutPos

LombokPost

Radar Bogor

Radar Tarakan

KaltimPost

Prokalteng

KaltengPos

PontianakPost

Radar Sampit

Radar Banjarmasin

Zetizen

Radar Palu

Radar Sukabumi

Radar Situbondo

Jombang Banget

Radar Purworejo

Radar Buleleng

Radar Nganjuk

Radar Surabaya Bisnis

Radar Pasuruan

Radar Lawu

Halo Jember

Radar Malioboro

Jembrana Express

Metro Pekalongan

Blitar Kawentar

Radar Lamongan

Radar Pati

Radar Majapahit

Solo Balapan

Radar Bonang

Radar Batu

Radar Bangkalan

Berau Post

Tangsel Jawapos

Cirebon Jawapos

Metropolitan Jawapos

Bogor Jawapos

Medan Jawapos

Trenggalek Jenggelek

Bicara Baik

Radar Badung

Balikpapan TV

<figure>
<img src="https://cdn-assets.jawapos.com/images/1/2026/01/31/erch-769116849.jpg" alt="Ilustrasi&nbsp;Orang yang Mendadak Bersikap Kekanak-kanakan Saat Bersama Orang Tua (Geediting)" width="100%">
<figcaption>Ilustrasi&nbsp;Orang yang Mendadak Bersikap Kekanak-kanakan Saat Bersama Orang Tua (Geediting)</figcaption>
</figure> JawaPos.com - Pernah merasa tiba-tiba menjadi lebih sensitif, mudah tersinggung, atau bahkan cemberut saat berada di rumah orang tua, meski usia sudah dewasa dan kehidupan sudah mapan? Fenomena ini ternyata bukan hal aneh atau tanda ketidakdewasaan. Dalam psikologi, kondisi tersebut dikenal sebagai&nbsp;regression&nbsp;atau regresi emosional. Ini adalah mekanisme pertahanan diri ketika seseorang secara tidak sadar kembali ke pola pikir, perasaan, dan perilaku masa kecil, terutama saat berada di dekat orang yang membesarkannya. Menariknya, regresi ini justru mengungkap bagaimana hubungan awal dengan orang tua masih membentuk respons emosional hingga dewasa. Dilansir dari laman&nbsp;Geediting, Jumat (30/1), berikut tujuh pola emosional yang kerap dimiliki orang dewasa yang berubah menjadi &ldquo;kekanak-kanakan&rdquo; saat bersama orang tua. <h3>1. Masih Membawa Pola Kelekatan Masa Kecil yang Belum Tuntas</h3> Hubungan awal dengan orang tua membentuk cetak biru emosional seumur hidup. Teori kelekatan (attachment theory) dari John Bowlby menjelaskan bahwa ikatan anak dengan pengasuh utama memengaruhi cara seseorang membangun hubungan hingga dewasa. Jika kelekatan di masa kecil bersifat cemas, menghindar, atau tidak konsisten, pola itu dapat muncul kembali saat dewasa berada di dekat orang tua. Banyak orang dewasa tanpa sadar masih mencari validasi, persetujuan, atau pengakuan dari orang tuanya, meski sudah hidup mandiri. <h3>2. Sistem Saraf Bereaksi Terhadap Pemicu Lama</h3> Aroma rumah, nada suara, atau bahkan bunyi lantai di rumah orang tua bisa memicu reaksi emosional kuat. Ini bukan sekadar nostalgia, melainkan respons sistem saraf terhadap rangsangan yang pernah terkait dengan pengalaman emosional masa lalu. Bagi otak, lingkungan lama menyimpan makna emosional yang dalam. Tanpa membedakan masa lalu dan masa kini, tubuh bisa langsung bereaksi seolah kembali ke kondisi lama. <h3>3. Kembali Terjebak Dalam Peran Keluarga Lama</h3> Setiap keluarga memiliki peran tidak tertulis: anak penanggung jawab, penenang konflik, kambing hitam, atau pelawak keluarga. Meski sudah dewasa, peran ini sering &ldquo;aktif kembali&rdquo; saat pulang ke rumah. Seseorang yang sukses dan mandiri bisa mendadak merasa seperti anak tengah yang cemas atau anak sulung yang harus mengurus segalanya. Pola ini bisa bertahan seumur hidup jika tidak disadari. <h3>4. Masih Mencari Persetujuan Orang Tua</h3> Banyak orang dewasa yang tanpa sadar masih mendambakan pengakuan emosional yang dulu kurang mereka terima. Tandanya bisa berupa berharap dipuji atas pencapaian, merasa kecewa saat orang tua tampak tidak terkesan, atau terlalu defensif terhadap kritik kecil. Kerinduan akan validasi ini sering tersembunyi rapi, namun tetap memengaruhi respons emosional hingga dewasa. <h3>5. Sulit Menjaga Batasan Emosional</h3> Menetapkan batasan dengan orang tua sering terasa jauh lebih sulit dibanding dengan orang lain. Riwayat kedekatan, ketergantungan, dan kerentanan masa lalu membuat batas emosional menjadi kabur. Orang yang tumbuh di lingkungan dengan batasan tidak jelas cenderung merasa bersalah saat berkata &ldquo;tidak&rdquo;, mudah menyerap emosi orang tua, atau merasa bertanggung jawab atas perasaan mereka. <h3>6. Kembali ke Pola Komunikasi Lama</h3> Seseorang yang tegas dan percaya diri di tempat kerja bisa mendadak menjadi pendiam, defensif, atau pasif saat berbicara dengan orang tua. Hal ini terjadi karena pola komunikasi dipelajari sejak kecil dan tersimpan dalam alam bawah sadar. Nada bicara, topik yang dihindari, hingga cara meredam konflik bisa muncul otomatis saat berada di hadapan orang tua. <h3>7. Belum Sepenuhnya Terlepas Secara Emosional</h3> Dalam psikologi,&nbsp;individuation&nbsp;adalah proses menjadi individu yang terpisah dari nilai, harapan, dan identitas orang tua. Jika proses ini belum tuntas, seseorang bisa tetap terikat secara emosional dan mudah kembali ke kondisi kekanak-kanakan. Hal ini bukan kegagalan, melainkan proses yang memang sulit dan panjang. Menyadarinya adalah langkah awal menuju kedewasaan emosional yang lebih sehat.

Berikut tujuh pola emosional yang kerap dimiliki orang dewasa yang berubah menjadi “kekanak-kanakan” saat bersama orang tua.

Psikologi Ungkap 7 Pola Emosi Orang yang Mendadak Bersikap Kekanak-kanakan Saat Bersama Orang Tua

<figure>
<img src="https://cdn-assets.jawapos.com/images/1/2025/09/01/Screenshot-2025-09-01-124141-1626722560.png" alt="Ilustrasi makan bersama keluarga (Dok. Freepik)" width="100%">
<figcaption>Ilustrasi makan bersama keluarga (Dok. Freepik)</figcaption>
</figure> JawaPos.com&nbsp;&ndash; Pernahkah kamu bingung kenapa gampang banget tersulut emosi, tiba-tiba cemas tanpa alasan jelas, atau malah kesulitan mengendalikan sedih yang datang begitu saja? Ternyata, semua itu bukan sekadar sifat bawaan. Ada &lsquo;jejak tak kasatmata&rsquo; dari cara keluarga mendidik kita sejak kecil yang diam-diam membentuk pola emosi sampai sekarang. Jadi,&nbsp;jika kamu penasaran kenapa bisa begitu, yuk bongkar rahasianya bareng-bareng. Melihat Emosi Lewat Lensa Keluarga Menurut Psychology Today, orang tua memegang peran krusial dalam membentuk kemampuan anak memahami dan mengelola emosi termasuk melalui cara mereka menanggapi perasaan anak, baik secara langsung maupun lewat contoh perilaku mereka sendiri (emotional modeling). Ketika orang tua menyambut tangisan dengan sabar atau memvalidasi kesedihan, anak akan belajar mengenali emosi itu nyata, dan bisa dikendalikan. Sebaliknya, jika perasaan anak selalu diremehkan atau diabaikan, itu akan melemahkan kemampuan mereka mengatur emosi secara sehat saat dewasa nanti. Ketika Emosi Kecil Diabaikan, Dampaknya Bisa Tumbuh Seiring Usia Psychology Today menyebutkan, minim validasi rasa sedih atau frustrasi pada anak misalnya dengan kalimat "kamu terlalu sensitif" bisa membekas dalam jangka panjang. Anak-anak ini bisa tumbuh jadi orang dewasa yang kesulitan mengenali dan mengekspresikan emosinya, bahkan menurunkan rasa harga diri mereka. Pola Asuh Otoriter Jadi Batas atau Tembok Penghalang? Dilansir dari situs Psychology Today, gaya pengasuhan otoriter di mana orang tua menuntut ketaatan tanpa memberi ruang emosi dapat berujung pada kecemasan, depresi, bahkan agresi anak di masa depan. Anak mungkin belajar bahwa menyembunyikan perasaan adalah satu-satunya cara bertahan. Di sisi lain, lingkungan rumah yang kacau, tanpa rutinitas, penuh konflik, dan minim kedamaian bisa menyulitkan anak mengembangkan regulasi emosi. Situs Nature menyebutkan, penelitian menunjukkan bahwa anak-anak dari keluarga dengan suasana yang tidak stabil sering kesulitan mengatur diri mereka, dan lebih rentan punya masalah sosial emosional di masa dewasa. Model Tripartit Meliputi Observasi, Respons, dan Iklim Emosional Menurut situs Springer Link, model dari psikologi perkembangan populer, keluarga mempengaruhi regulasi emosi anak melalui tiga jalan utama: <ol> <li>Observasi, anak belajar mengelola emosi dengan meniru cara orang tua menanggapi situasi emosional.</li> <li>Praktik Sosialisasi Emosi, ketika orang tua mengajak anak bicara tentang perasaan sekaligus meresponsnya dengan empati anak belajar cara sehat mengekspresikan emosi.</li> <li>Iklim Emosional Keluarga, suasana batin dalam keluarga. Apakah hangat, dingin, penuh tekanan, atau ekspresif membentuk bagaimana anak memandang dan bertindak atas perasaannya sendiri.</li> </ol> Dampak Jangka Panjang, Dari Ketahanan Emosi hingga Trauma Psychology Today menjelaskan, lingkungan keluarga yang suportif bisa memberi ruang menangis, menyuarakan emosi, sekaligus memberikan batasan yang konsisten, menumbuhkan ketahanan emosional (emotional resilience) dalam diri anak. Sebaliknya, keluarga yang emosionalnya terkekang atau penuh stres finansial bisa menurunkan kemampuan anak mengendalikan emosi saat dewasa. Menumbuhkan Kemandirian Emosional di Masa Kini Jika kamu merasa gaya regulasi emosimu terjebak pola terdahulu, bukan berarti tak bisa diubah. Berikut beberapa cara yang bisa membantu menurut situs Nature: <ol> <li>Sadari pola lama. Catat bagaimana dulu keluargamu merespons emosi itulah blueprint yang membawamu hingga kini.</li> <li>Praktik validasi diri. Ketika merasa down, katakan ke diri sendiri bahwa perasaan ini valid. Latihan ini membantu membalik polanya.</li> <li>Bicara dengan empati. Coba cerita ke teman, pasangan, atau profesional, untuk belajar respon yang lebih sehat.</li> <li>Pelajari regulasi baru. Misalnya latihan relaksasi, jurnal emosi, atau terapi emosi bisa membentuk pola baru yang lebih dewasa.</li> </ol> Keluarga membentuk lebih dari sekadar kepribadian, mereka juga mencetak cara kita mengatur emosi. Observasi, respons terhadap perasaan, dan iklim emosional di rumah adalah cetak biru emosi kita di masa dewasa. Tapi kabar baiknya, cetak biru itu bisa diperbaiki. Menemukan kembali kontrolemu atas emosi adalah langkah paling menguatkan yang bisa kita lakukan.

Pola emosi dan cara kita mengelola perasaan saat dewasa sangat dipengaruhi oleh cara keluarga mendidik sejak masa kanak-kanak.

Ternyata Cara Keluarga Mendidik Bentuk Pola Emosi Kita hingga Dewasa, Ini Penjelasan Ilmiahnya

&nbsp; <figure>
<img src="https://cdn-assets.jawapos.com/images/1/2025/07/31/2148954503-1-2186598578.jpg" alt="Ilustrasi orang yang rentan terhadap rasa bersalah. (Freepik)" width="100%">
<figcaption>Ilustrasi orang yang rentan terhadap rasa bersalah. (Freepik)</figcaption>
</figure> JawaPos.Com&nbsp;- Di balik senyum seseorang yang tampak bahagia, sering kali tersembunyi luka emosional yang dibawa sejak kecil.&nbsp; <div> Pengalaman masa kecil, baik yang terlihat sepele maupun yang menyakitkan, memiliki kekuatan besar untuk membentuk cara seseorang merasakan, merespons, dan menghadapi dunia saat dewasa.&nbsp; Banyak orang tumbuh dewasa dengan perasaan bersalah yang samar namun terus membayangi, seolah menjadi bagian dari identitas mereka.&nbsp; Rasa bersalah itu tidak muncul begitu saja, melainkan terbentuk secara perlahan dari momen-momen masa kecil yang menanamkan pesan tertentu dalam hati dan pikiran mereka.&nbsp; Dilansir dari Geediting, inilah tujuh pengalaman masa kecil yang kerap tak disadari, namun berdampak besar dalam membentuk pola emosi saat dewasa. 1. Dibesarkan dengan Harapan yang Terlalu Tinggi Sejak kecil, beberapa anak dibesarkan dalam lingkungan yang penuh tuntutan.&nbsp; Mereka diharapkan menjadi juara kelas, selalu tampil sempurna, dan tak boleh membuat kesalahan sedikit pun.&nbsp; Harapan yang terlalu tinggi ini perlahan membentuk anak menjadi pribadi yang merasa tak pernah cukup baik.&nbsp; Ketika dewasa, perasaan bersalah muncul setiap kali mereka merasa tidak memenuhi standar, meskipun tidak ada lagi orang yang menuntut hal itu secara langsung.&nbsp; Mereka menjadi sangat keras pada diri sendiri, sulit merasa puas, dan terus dibayangi rasa takut mengecewakan orang lain. 2. Selalu Dikritik, Jarang Dipuji Anak-anak yang tumbuh dalam lingkungan di mana kritik lebih sering muncul daripada pujian akan mulai memandang diri mereka melalui lensa yang negatif.&nbsp; Segala pencapaian dianggap biasa, sementara kesalahan sekecil apa pun diperbesar.&nbsp; Hal ini menciptakan internalisasi bahwa cinta dan penerimaan hanya bisa didapat jika mereka sempurna.&nbsp; Saat dewasa, mereka terbiasa mendahulukan kritik terhadap diri sendiri, bahkan sebelum orang lain mengomentari mereka.&nbsp; Ketika mengalami kegagalan atau penolakan, rasa bersalah muncul begitu kuat, seolah membenarkan keyakinan bahwa mereka memang tak pantas dicintai. 3. Terbiasa Jadi Penengah dalam Konflik Keluarga Beberapa anak tumbuh dalam keluarga yang penuh konflik dan secara tidak sadar mengambil peran sebagai 'penjaga perdamaian'.&nbsp; Mereka belajar untuk menahan emosi, menekan kebutuhan pribadi, dan selalu berusaha menyatukan orang-orang yang bertengkar.&nbsp; Walau tampak dewasa sebelum waktunya, anak-anak ini sering memikul beban emosional yang seharusnya tidak mereka tanggung.&nbsp; Saat dewasa, mereka cenderung merasa bertanggung jawab atas kebahagiaan orang lain.&nbsp; Jika ada konflik di sekitarnya, mereka langsung merasa bersalah, meskipun bukan kesalahan mereka. 4. Tidak Pernah Diajarkan Cara Menyampaikan Perasaan Dalam beberapa keluarga, mengekspresikan emosi dianggap sebagai tanda kelemahan atau bahkan dilarang secara halus.&nbsp; Anak-anak yang tumbuh dalam situasi ini belajar untuk menekan emosi mereka sendiri, takut jika rasa marah, sedih, atau kecewa akan menimbulkan masalah.&nbsp; Saat mereka tumbuh, ekspresi emosi menjadi sesuatu yang membingungkan dan menakutkan.&nbsp; Mereka sering kali merasa bersalah hanya karena merasa sedih atau kecewa.&nbsp; Bahkan dalam hubungan terdekat, mereka kesulitan menyampaikan perasaan tanpa diiringi rasa takut akan penolakan atau dianggap lemah. 5. Tidak Mendapat Pelukan, Dukungan, atau Kata-Kata Penguat Kasih sayang bukan hanya soal materi, tetapi juga soal kehadiran emosional.&nbsp; Anak-anak yang jarang diberi pelukan, tidak pernah mendengar kalimat &ldquo;Aku bangga padamu&rdquo; atau &ldquo;Kamu sudah melakukan yang terbaik&rdquo;, tumbuh dengan perasaan seolah cinta harus diperjuangkan mati-matian.&nbsp; Mereka belajar bahwa keberadaan mereka bukan sesuatu yang secara otomatis berharga.&nbsp; Ketika dewasa, mereka merasa bersalah hanya karena ingin diperhatikan atau dihargai.&nbsp; Mereka pun sering memilih hubungan yang tidak sehat demi memenuhi kekosongan emosional tersebut. 6. Merasa Diabaikan dan Tidak Dianggap Penting Ada luka yang tak terlihat dari masa kecil ketika anak merasa tidak pernah didengar atau diperhatikan.&nbsp; Mereka mungkin dibesarkan dalam keluarga yang sibuk, atau orang tua yang lebih fokus pada masalah sendiri.&nbsp; Akibatnya, mereka menyerap pesan bahwa suara mereka tidak penting, keinginan mereka bukan prioritas, dan kebutuhan mereka bisa diabaikan.&nbsp; Pengalaman ini membentuk pola bahwa mereka harus menyesuaikan diri, beradaptasi, dan tidak merepotkan siapa pun.&nbsp; Saat dewasa, mereka sering kali merasa bersalah ketika menyuarakan kebutuhan, meminta bantuan, atau sekadar menyatakan bahwa mereka sedang tidak baik-baik saja. 7. Terbiasa Dipaksa Dewasa Sebelum Waktunya &nbsp; Beberapa anak diberi tanggung jawab yang terlalu besar sejak dini. Entah itu mengurus adik, menjaga rumah, atau menjadi tempat curhat orang tua, mereka tumbuh tanpa ruang untuk benar-benar menjadi anak-anak.&nbsp; Ketika kesalahan terjadi, mereka tidak diberi ruang untuk belajar, tapi justru disalahkan dan dibebani rasa tanggung jawab yang tidak proporsional.&nbsp; Ketika dewasa, mereka menjadi pribadi yang perfeksionis, selalu ingin mengontrol segala hal, dan merasa sangat bersalah jika sesuatu tidak berjalan sempurna.&nbsp; Mereka lupa bahwa tidak semua hal harus selalu mereka atasi sendiri. &nbsp; *** </div>

inilah tujuh pengalaman masa kecil yang kerap tak disadari, namun berdampak besar dalam membentuk pola emosi saat dewasa.

Rasa Bersalah yang Tak Kunjung Hilang: 7 Pengalaman Masa Kecil yang Membentuk Pola Emosi Orang Dewasa

<figure>
<img src="https://cdn-assets.jawapos.com/images/1/2025/04/11/2151902695-2124576091.jpg" alt="Ilustrasi orang yang sedang dipeluk. (Freepik)" width="100%">
<figcaption>Ilustrasi orang yang sedang dipeluk. (Freepik)</figcaption>
</figure> &nbsp; JawaPos.Com&nbsp;- Kehangatan sebuah pelukan di masa kecil mungkin terdengar seperti hal kecil yang sepele.&nbsp; <div> Namun kenyataannya, sentuhan sederhana ini membawa pengaruh luar biasa dalam membentuk pola emosi kita saat dewasa.&nbsp; Banyak orang mungkin tidak menyadari betapa kekurangan kasih sayang fisik di masa kanak-kanak meninggalkan jejak mendalam dalam cara mereka mencintai, mempercayai, dan terhubung dengan orang lain.&nbsp; Terkadang, luka emosional yang berasal dari masa lalu ini tak terlihat di permukaan.&nbsp; Kita tumbuh besar, menjalani kehidupan seperti biasa, tetapi tanpa disadari, hubungan yang kita jalani penuh dengan kecanggungan dalam menunjukkan kasih sayang, perasaan waspada yang berlebihan, hingga kesulitan mengungkapkan kebutuhan emosional yang paling mendasar.&nbsp; Jika Anda pernah merasa ada ruang kosong dalam hubungan Anda, yang sulit dijelaskan dengan logika, mungkin inilah saatnya untuk menengok kembali akar emosional dari masa kecil.&nbsp; Dilansir dari Geediting, inilah tujuh pola emosi yang sering muncul dalam hubungan dewasa bagi mereka yang jarang mendapatkan pelukan atau kehangatan kasih sayang saat masih kecil.&nbsp; Bukan untuk menyalahkan masa lalu, tetapi untuk lebih memahami diri sendiri, sehingga bisa membangun koneksi yang lebih sehat dan tulus dengan orang yang kita cintai. 1. Merasa Canggung Saat Menerima atau Memberi Sentuhan Pernah merasa kaku atau kikuk saat pasangan tiba-tiba menggenggam tanganmu di tempat umum?&nbsp; Atau bingung harus bereaksi bagaimana saat seseorang memelukmu dalam momen emosional? Bagi orang yang tumbuh tanpa pelukan, sentuhan bisa terasa seperti wilayah asing.&nbsp; Tubuh mereka mungkin belum sepenuhnya terlatih untuk mengenali sentuhan sebagai bentuk kasih sayang.&nbsp; Bukannya menolak, tapi mereka bisa merasa tegang atau bahkan sedikit terancam. Seolah alarm kewaspadaan emosional langsung menyala. Dalam hubungan, ini bisa menjadi sumber salah paham. Pasangan mungkin merasa ditolak atau tidak dicintai, padahal sebenarnya, tubuh dan hati mereka hanya belum terbiasa menerima bentuk cinta dalam wujud fisik. Ini bukan masalah perasaan, melainkan masalah kebiasaan yang terbentuk sejak kecil. 2. Terlalu Mandiri dan Enggan Mengandalkan Orang Lain Kemandirian sering kali dipuji sebagai kelebihan. Namun, kemandirian yang lahir dari kebutuhan untuk bertahan hidup secara emosional bisa menjadi dinding yang menghalangi kedekatan sejati. Orang yang jarang mendapat pelukan biasanya belajar sejak dini bahwa mereka harus mengurus dirinya sendiri.&nbsp; Tak ada tangan yang menenangkan di saat takut, tak ada pelukan saat sedih.&nbsp; Maka saat dewasa, mereka pun terbiasa menyimpan perasaan sendiri, menolak bantuan, dan enggan bersandar pada siapa pun. Dalam hubungan, ini bisa membuat pasangan merasa tidak dibutuhkan, atau seolah-olah ada tembok yang tak bisa ditembus.&nbsp; Padahal, mereka hanya belum belajar bahwa berbagi beban bukanlah kelemahan, tapi bentuk kepercayaan. 3. Selalu Merasa Ada yang Kurang dalam Hubungan Sudah punya pasangan yang perhatian, sudah sering diajak ngobrol, bahkan mungkin sering mendapat kejutan kecil yang manis, tapi tetap merasa ada yang kosong? Itulah yang sering dialami oleh mereka yang tumbuh tanpa cukup pelukan.&nbsp; Ada rasa haus emosional yang seakan tidak pernah benar-benar bisa dipuaskan.&nbsp; Kekosongan itu seperti ruang hampa yang tidak bisa diisi dari luar, karena ia terbentuk dari dalam, dari kebutuhan kasih sayang yang tak pernah benar-benar terpenuhi sejak kecil. Orang seperti ini bisa terus-menerus mencari validasi, menuntut kepastian cinta, dan merasa cemas jika tidak mendapatkan perhatian secara konsisten.&nbsp; Bukan karena mereka posesif, tapi karena mereka tidak tahu bagaimana rasanya benar-benar "cukup dicintai". 4. Sulit Mengungkapkan Apa yang Dibutuhkan Secara Emosional "Kenapa kamu nggak bilang dari tadi kalau kamu marah?" Pertanyaan seperti ini mungkin sering terdengar dalam hubungan. Orang yang jarang dipeluk saat kecil biasanya tumbuh tanpa banyak ruang untuk mengekspresikan perasaan.&nbsp; Mereka belajar menekan emosi, menyimpan semuanya sendiri, dan merasa tidak aman untuk jujur soal apa yang mereka butuhkan. Mereka mungkin bahkan tidak bisa merumuskan dengan jelas apa yang sebenarnya mereka rasakan.&nbsp; Sehingga, ketika berada dalam hubungan, komunikasi emosional bisa menjadi ladang ranjau.&nbsp; Pasangan mereka harus menebak-nebak, dan itu bisa membuat hubungan terasa melelahkan dan tidak seimbang. 5. Terlalu Peka Saat Merasa Ditolak Bercanda sedikit, nada bicara berubah, atau pelukan yang tidak dibalas. Hal-hal kecil ini bisa terasa seperti penolakan besar bagi mereka yang kekurangan kehangatan sejak kecil. Sensitivitas tinggi ini lahir dari luka lama yang belum sembuh. Dulu, mereka mungkin sering merasa tidak dilihat atau tidak cukup penting untuk dipeluk.&nbsp; Maka kini, setiap isyarat kecil yang terasa seperti penolakan langsung menyentuh luka yang sama.&nbsp; Reaksi mereka bisa terlihat berlebihan, tapi sebenarnya itu adalah mekanisme pertahanan yang terbangun sejak lama. 6. Selalu Waspada Secara Emosional Orang yang terbiasa tidak merasa aman dalam hubungan emosional cenderung selalu berada dalam mode &ldquo;siaga&rdquo;.&nbsp; Mereka terus memindai situasi, mencurigai motif pasangan, dan sulit benar-benar merasa rileks. Kewaspadaan ini sebenarnya bentuk perlindungan diri. Jika dulu mereka tidak pernah tahu kapan kasih sayang akan datang atau pergi, kini mereka cenderung tidak ingin kecolongan.&nbsp; Tapi akibatnya, hubungan mereka penuh ketegangan dan jarang bisa mencapai kedalaman emosional yang stabil. Mereka ingin dicintai, tapi terlalu takut untuk benar-benar menyerahkan hati. 7. Bingung Bagaimana Memberi Kasih Sayang Mengekspresikan kasih sayang juga bisa menjadi tantangan besar. Jika pelukan, kata-kata lembut, atau pujian bukanlah bagian dari pengalaman masa kecil mereka, maka saat dewasa, mereka bisa merasa bingung, bagaimana sebenarnya cara mencintai seseorang? Mereka mungkin terlihat dingin, padahal sebenarnya mereka merasa tidak percaya diri.&nbsp; Mereka takut caranya mencintai salah. Takut disentuh dan takut menyentuh. Takut ditolak, atau bahkan takut mencintai terlalu dalam. Akibatnya, mereka bisa memilih untuk menjaga jarak atau menunjukkan kasih sayang dalam bentuk-bentuk lain yang tidak selalu bisa ditangkap pasangan.&nbsp; Seperti membantu diam-diam, atau menghindari konflik sebagai tanda perhatian. &nbsp; *** </div>

inilah tujuh pola emosi yang sering muncul dalam hubungan dewasa bagi seseorang yang jarang mendapatkan pelukan di masa kecil.

Jarang Dipeluk Saat Kecil? Ini 7 Pola Emosi yang Bisa Muncul dalam Hubungan Saat Anda Dewasa

<figure>
<img src="https://cdn-assets.jawapos.com/images/1/2025/04/11/FotoJet-40-2-3868900551.jpg" alt="Seseorang yang jarang dipeluk saat kecil (Freepik/freepik)" width="100%">
<figcaption>Seseorang yang jarang dipeluk saat kecil (Freepik/freepik)</figcaption>
</figure> &nbsp; JawaPos.com - Pelukan mungkin terlihat sebagai tindakan sederhana&mdash;bahkan sepele bagi sebagian orang. Namun dalam dunia psikologi perkembangan, pelukan adalah bentuk komunikasi emosional yang sangat penting, terutama bagi anak-anak. Kontak fisik yang hangat seperti pelukan berperan besar dalam membentuk rasa aman, kasih sayang, dan kepercayaan diri seorang anak. Sayangnya, tidak semua orang tumbuh dalam lingkungan yang penuh dengan pelukan. Sebagian besar dari kita mungkin bahkan sulit mengingat kapan terakhir kali dipeluk dengan tulus oleh orang tua. Meskipun kita bisa menjalani kehidupan dewasa yang "baik-baik saja", dampak dari minimnya pelukan di masa kecil bisa tetap terbawa hingga dewasa&mdash;tersembunyi dalam pola-pola emosi yang tidak selalu kita sadari. Dilansir dari Geediitng pada Jumat (11/4), terdapat 7 pola emosi yang sering kali terbentuk pada orang yang jarang dipeluk saat kecil, menurut psikologi: 1. Kesulitan Membangun Keintiman Emosional Seseorang yang jarang mendapat pelukan di masa kecil mungkin mengalami kesulitan untuk merasa nyaman dalam hubungan yang intim secara emosional. Mereka cenderung menjaga jarak secara emosional, takut menjadi terlalu dekat atau terlalu tergantung pada orang lain. Menurut psikologi keterikatan (attachment theory), anak yang kurang mendapatkan sentuhan kasih sayang dari pengasuhnya bisa mengembangkan attachment style yang avoidant (menghindar), di mana mereka belajar bahwa keintiman adalah sesuatu yang mengancam atau tidak bisa diandalkan. 2. Rasa Tidak Layak Dicintai Ketika seorang anak tidak mendapatkan pelukan, pelukan itu secara tidak langsung mengajarkan bahwa mereka tidak cukup berharga untuk dirangkul atau dicintai. Ketika hal ini berulang terus-menerus, akan terbentuk keyakinan bawah sadar bahwa mereka tidak layak dicintai. Ketika dewasa, keyakinan ini bisa muncul dalam bentuk sabotase diri dalam hubungan, rasa cemas bahwa orang akan meninggalkan mereka, atau bahkan kesulitan menerima pujian dan kasih sayang. 3. Kecenderungan Menjadi Dingin atau Datar secara Emosional Karena tidak terbiasa menerima kasih sayang fisik atau ekspresi cinta secara langsung, orang ini mungkin terbiasa menekan emosinya. Mereka terlihat dingin, datar, atau tidak mudah tersentuh oleh hal-hal emosional. Ini bukan karena mereka tidak memiliki perasaan&mdash;justru sebaliknya. Mereka sering kali merasa terlalu banyak, namun tidak tahu bagaimana cara mengekspresikannya dengan aman. Akibatnya, mereka memilih untuk "mematikan" sisi emosionalnya. 4. Mudah Merasa Cemas dalam Hubungan Pelukan bukan hanya tentang kasih sayang, tapi juga menciptakan rasa aman dan regulasi emosi. Ketika seorang anak tidak mendapatkan bentuk kenyamanan fisik ini, mereka bisa tumbuh menjadi orang dewasa yang cemas terhadap koneksi sosial. Mereka bisa menjadi terlalu sensitif terhadap penolakan, sering kali menafsirkan tindakan kecil sebagai tanda ditolak atau tidak diinginkan, dan memiliki rasa takut kehilangan yang berlebihan. 5. Kesulitan Mempercayai Orang Lain Kepercayaan adalah sesuatu yang ditanamkan lewat pengalaman kecil sehari-hari&mdash;seperti dipeluk saat kita sedih atau takut. Ketika kebutuhan dasar ini tidak terpenuhi, seseorang bisa tumbuh dengan rasa tidak percaya terhadap orang lain. Mereka bisa tampak sinis, skeptis, atau selalu merasa bahwa mereka harus "mengandalkan diri sendiri" karena orang lain tidak dapat diandalkan secara emosional. 6. Kerinduan Akan Kedekatan yang Tidak Terpenuhi Meskipun mereka mungkin tampak mandiri, banyak orang yang jarang dipeluk sebenarnya menyimpan kerinduan mendalam untuk merasa dekat dan terhubung. Namun karena luka masa lalu, mereka sering kali tidak tahu bagaimana cara meminta atau menerima kedekatan itu. Mereka bisa terlihat kontradiktif&mdash;menginginkan kedekatan, tapi menolak saat orang lain mendekat. Ini bisa membingungkan pasangan atau orang terdekat mereka. 7. Kecenderungan Menghindari Konflik Emosional Orang yang jarang mendapatkan pelukan cenderung takut pada konflik, terutama konflik emosional. Mereka mungkin pernah mengalami emosi yang diabaikan atau tidak divalidasi semasa kecil, sehingga saat dewasa, mereka belajar bahwa lebih baik menghindari emosi yang rumit. Alih-alih membicarakan perasaan, mereka menutup diri, menjauh, atau menyibukkan diri agar tidak perlu menghadapi konflik. Akibatnya, banyak perasaan mereka tidak pernah benar-benar tersampaikan. Penutup: Luka Lama yang Tak Terlihat, Tapi Nyata Dampak dari tidak dipeluk saat kecil bukan sekadar soal kurang sentuhan fisik&mdash;tapi tentang kurangnya rasa aman, validasi, dan kehadiran emosional. Ini adalah luka lama yang sering kali tidak terlihat, tapi sangat nyata dalam bentuk pola emosi dan perilaku sehari-hari. Berita baiknya, kita semua bisa sembuh. Kesadaran adalah langkah pertama. Dengan mengenali pola-pola ini, kita bisa mulai memberi diri kita sendiri pelukan yang dulu tidak kita terima&mdash;dalam bentuk kasih sayang, pengampunan, dan hubungan sehat yang kita bangun sebagai orang dewasa. Karena meskipun kita tidak bisa memilih masa kecil kita, kita bisa memilih bagaimana kita menyembuhkan diri hari ini. ***

Simak, 7 pola emosi yang sering kali terbentuk pada orang yang jarang dipeluk saat kecil, menurut psikologi

Orang yang Jarang Dipeluk Saat Kecil Seringkali Membawa 7 Pola Emosi Ini hingga Dewasa Menurut Psikologi

<figure>
<img src="https://cdn-assets.jawapos.com/images/1/2025/04/09/foto-artikel-980-995244511.jpg" alt="Ilustrasi delapan sifat mengejutkan yang sering muncul pada individu yang mengalami perpisahan orang tua. (Pexels)" width="100%">
<figcaption>Ilustrasi delapan sifat mengejutkan yang sering muncul pada individu yang mengalami perpisahan orang tua. (Pexels)</figcaption>
</figure> &nbsp; JawaPos.com - Orang-orang yang dibesarkan oleh orang tua yang berpisah sering kali menjalani hidup dengan pola emosi yang unik. Mereka dapat memproses konflik secara berbeda, menangani komitmen dari sudut pandang yang berbeda, dan terkadang dapat mengenali tanda bahaya dari jarak jauh. Dilansir dari Geediting, terdapat delapan sifat mengejutkan yang sering muncul pada individu yang mengalami perpisahan orang tua. Jika Anda tumbuh dalam keluarga di mana kedua orang tua tidak selalu tinggal serumah, mungkin Anda melihat beberapa sifat ini dalam diri. 1. Meningkatkan kesadaran konflik Anak-anak dari orang tua yang berpisah sering kali lebih peka terhadap ketegangan. Mereka belajar sejak dini betapa mudahnya hari yang tenang berubah menjadi hari yang sulit. Beberapa orang menyebutnya "berjalan di atas kulit telur". Ketika Anda menghabiskan waktu bertahun-tahun menjelajahi ruangan yang menegangkan atau panggilan telepon yang penuh emosi, Anda mengembangkan radar untuk perubahan suasana hati sekecil apa pun. Ketika dewasa, mereka menggunakan kepekaan itu untuk terhubung dengan orang lain dengan lebih tulus. Kesadaran yang dulunya terasa melelahkan dapat menjadi alat untuk pemahaman yang lebih mendalam. 2. Kemandirian Banyak orang yang dibesarkan dalam keluarga yang terpisah belajar mandiri dengan cepat. Mungkin ibu bekerja berjam-jam, atau ayah tinggal di negara bagian lain. Anda menemukan cara untuk menyiapkan makan siang sendiri, menyelesaikan pekerjaan rumah sendirian, atau menangani tugas-tugas yang tidak terpikirkan oleh kebanyakan anak. Kemandirian ini dapat menjadi kekuatan seumur hidup. Anda mungkin adalah orang yang dihubungi teman saat mereka membutuhkan nasihat yang kuat atau kehadiran yang menenangkan di tengah kekacauan. Di sisi lain, terlalu banyak kemandirian dapat berubah menjadi isolasi. Ketika Anda berada dalam "mode bertahan hidup" selama sebagian besar hidup Anda, Anda mungkin merasa sulit untuk meminta bantuan. 3. Pendekatan yang hati-hati terhadap komitmen Tumbuh besar di tengah perpecahan dapat membuat Anda sangat menyadari apa yang mungkin salah. Anda ingin menghindari kesalahan yang Anda saksikan. Namun, peringatan ini tidak selalu negatif. Hal ini dapat menjadikan Anda pasangan yang bijaksana yang mengomunikasikan kebutuhan dengan jelas. Sebuah studi dari Institute for Family Studies menunjukkan bahwa anak-anak korban perceraian sering kali menunda pernikahan atau menjadi lebih berhati-hati dalam melakukannya. Hal ini tidak selalu terjadi karena rasa takut, tetapi karena rasa hormat yang lebih dalam terhadap komitmen. 4. Empati di saat-saat sulit Orang-orang yang tumbuh besar dengan orang tua yang berpisah sering kali memiliki rasa empati, terutama saat emosi memuncak. Mereka telah menyaksikan kesedihan, rasa bersalah, atau ketakutan yang mendalam di mata orang tua mereka, dan hal itu terus melekat. Saat seorang teman merasa sedih atau orang yang dicintai mengalami masa sulit, mereka akan memberikan pengertian, bukan menghakimi. Terkadang mereka juga belajar cara menyediakan ruang untuk berbagai perspektif. Acara kumpul keluarga dapat melibatkan ibu, ayah, orang tua tiri, dan terkadang saudara jauh yang memiliki sudut pandang sendiri. Kegiatan yang melelahkan itu dapat membangun otot yang kuat untuk berbelas kasih. 5. Mampu beradaptasi di bawah tekanan Anda mungkin harus pindah antara dua rumah, mengubah rutinitas setiap akhir pekan, atau beradaptasi dengan dinamika keluarga baru. Perubahan ini mengajarkan Anda untuk bersikap fleksibel. Saat kejutan datang, Anda tidak panik, tetapi Anda beradaptasi. Ini sama saja dengan membawa koper yang selalu setengah terisi. Kemampuan beradaptasi juga dapat membuka peluang di dunia profesional. Menurut sebuah artikel di Harvard Business Review, karyawan yang mudah beradaptasi cenderung mampu mengatasi proyek-proyek bertekanan tinggi dan perubahan arah perusahaan yang tidak terduga dengan lebih baik. Kemampuan berpikir cepat dan ketahanan ini sering kali berasal dari pengalaman pribadi dalam menyesuaikan diri dengan perubahan. 6. Meningkatnya keinginan untuk mencapai keharmonisan Tidak semua orang yang tumbuh dengan orang tua yang berpisah membenci konflik, bahkan, beberapa menjadi cukup terampil dalam mengelolanya. Namun, banyak yang merasa sangat terdorong untuk menjaga perdamaian. Mereka mungkin menjadi penjaga perdamaian, mencoba menengahi atau menenangkan situasi sebelum memanas. Sifat ini bisa terlihat indah dalam suasana kelompok atau lingkungan sosial. Anda adalah orang yang merasakan ketegangan dan memberikan komentar yang menenangkan atau saran yang menyatukan. Namun, keinginan untuk mencapai keharmonisan terkadang dapat menyebabkan penekanan kebutuhan pribadi. Ada godaan untuk tetap diam daripada membuat keributan. 7. Ikatan emosional yang kuat Orang-orang yang tumbuh dengan orang tua yang berpisah sering kali menghargai kesetiaan dan kepercayaan. Ketika mereka menerima seseorang, mereka cenderung menjalin ikatan yang kuat. Meski begitu, mereka mungkin menyimpan perisai pelindung di hati mereka hingga mereka merasa aman untuk menurunkannya. Ini dapat diartikan sebagai sikap acuh tak acuh, tetapi di balik itu, sering kali ada rasa takut ditinggalkan atau dikhianati. 8. Kebutuhan untuk komunikasi terbuka Orang-orang yang tumbuh di sekitar orang tua yang berpisah sering kali mendambakan dialog yang jelas dan jujur. Mereka mungkin telah melihat bagaimana kebencian yang tak terucapkan atau setengah kebenaran dapat secara perlahan menghancurkan hubungan. Jadi, mereka mengajukan pertanyaan langsung dan lebih memilih diskusi yang transparan. Sifat ini dapat memicu hubungan yang kuat baik dalam lingkup pribadi maupun profesional. Sifat ini mendorong orang lain untuk berbicara dengan bebas dan menumbuhkan lingkungan di mana masalah didiskusikan daripada diabaikan. Namun, hal itu juga dapat menyebabkan ketidaksabaran saat seseorang menghindari percakapan serius. Anda mungkin merasa tidak nyaman jika pasangan atau kolega tampak menghindar.

Dilansir dari Geediting, terdapat delapan sifat mengejutkan yang sering muncul pada individu yang mengalami perpisahan orang tua.

Orang-orang yang Tumbuh dengan Orang Tua yang Berpisah Sering Kali Menunjukkan 8 Sifat Mengejutkan ini

<figure>
<img src="https://cdn-assets.jawapos.com/images/1/2025/03/11/2149521453-348430247.jpg" alt="Ilustrasi pola emosi yang sering muncul pada mereka yang besar di lingkungan keluarga yang tidak harmonis. (Freepik)" width="100%">
<figcaption>Ilustrasi pola emosi yang sering muncul pada mereka yang besar di lingkungan keluarga yang tidak harmonis. (Freepik)</figcaption>
</figure> &nbsp; JawaPos.Com&nbsp;- Tidak semua luka bisa dilihat dengan mata, dan tidak semua penderitaan meninggalkan bekas yang tampak pada fisik.&nbsp; <div> Sebagaimana halnya, orang-orang yang tumbuh dalam keluarga tidak harmonis, sering kali menciptakan dampak emosional yang mendalam, yang tanpa disadari terbawa hingga dewasa.&nbsp; Orang-orang yang mengalami masa kecil penuh ketegangan, konflik, atau kurangnya kasih sayang biasanya memiliki pola emosi tertentu yang memengaruhi cara mereka berinteraksi dengan dunia.&nbsp; Dilansir dari DMNews, inilah delapan pola emosi yang sering muncul pada mereka yang besar di lingkungan keluarga yang tidak harmonis. 1) Sensitivitas Tinggi terhadap Perasaan Orang Lain Orang yang tumbuh dalam keluarga penuh konflik atau ketidakpastian sering kali mengembangkan kepekaan tinggi terhadap perubahan emosi di sekitarnya.&nbsp; Mereka terbiasa membaca ekspresi wajah, nada suara, atau bahasa tubuh orang lain untuk mengantisipasi potensi pertengkaran atau ketegangan.&nbsp; Hal ini muncul sebagai bentuk mekanisme pertahanan agar mereka dapat menghindari situasi yang tidak menyenangkan. Sensitivitas ini dapat menjadi kekuatan dalam hal empati dan memahami perasaan orang lain.&nbsp; Banyak dari mereka yang tumbuh menjadi individu yang sangat perhatian dan peka terhadap kebutuhan emosional orang-orang di sekitar mereka. &nbsp;Namun di sisi lain, hal ini juga dapat menyebabkan kelelahan emosional.&nbsp; Mereka terlalu banyak menyerap energi negatif dari orang lain dan sering kali merasa bertanggung jawab atas kebahagiaan orang lain, bahkan dengan mengorbankan kesejahteraan diri sendiri. 2) Perfeksionisme yang Berlebihan Anak-anak yang tumbuh di lingkungan dengan ekspektasi tinggi atau kurangnya apresiasi sering kali mengembangkan sifat perfeksionis.&nbsp; Mereka merasa harus selalu melakukan segalanya dengan sempurna untuk mendapatkan penerimaan atau menghindari kritik yang menyakitkan.&nbsp; Setiap kesalahan kecil bisa membuat mereka merasa gagal atau tidak cukup baik. Perfeksionisme ini sering kali menjadi pedang bermata dua. Di satu sisi, mereka bisa menjadi individu yang sangat kompeten, teliti, dan sukses dalam pekerjaan atau pendidikan.&nbsp; Namun&nbsp;di sisi lain, mereka cenderung memiliki standar yang tidak realistis untuk diri sendiri dan sulit merasa puas dengan pencapaian mereka.&nbsp; Rasa cemas berlebihan terhadap kegagalan juga dapat membuat mereka mengalami tekanan mental yang tinggi, serta kesulitan menikmati proses tanpa merasa terbebani oleh hasil akhir. 3) Takut Ditinggalkan oleh Orang yang Dicintai Ketidakstabilan emosional dalam keluarga dapat menyebabkan seseorang mengalami ketakutan mendalam akan kehilangan.&nbsp; Orang-orang yang mengalami pengabaian emosional atau fisik saat kecil sering kali membawa kecemasan ini hingga dewasa.&nbsp; Mereka merasa cemas dalam hubungan romantis, persahabatan, atau bahkan dalam hubungan profesional. Rasa takut ditinggalkan ini bisa memicu perilaku yang kurang sehat, seperti terlalu bergantung pada pasangan, merasa panik ketika seseorang menjauh, atau bahkan mencoba menyenangkan semua orang agar tidak kehilangan mereka.&nbsp; Dalam beberapa kasus, mereka juga bisa menjadi terlalu waspada dan menghindari keterikatan emosional yang dalam karena takut mengalami kehilangan yang menyakitkan lagi. 4) Sulit Mempercayai Orang Lain Jika seseorang tumbuh dalam lingkungan yang penuh kebohongan, janji yang tidak ditepati, atau pengkhianatan emosional, maka kepercayaan terhadap orang lain bisa menjadi masalah besar bagi mereka.&nbsp; Mereka belajar dari pengalaman bahwa mempercayai orang lain bisa berisiko menyebabkan rasa sakit atau kekecewaan. Sebagai hasilnya, mereka sering kali menjaga jarak dalam hubungan dan butuh waktu lama untuk benar-benar merasa nyaman dengan seseorang.&nbsp; Mereka mungkin memiliki kecenderungan untuk selalu waspada terhadap tanda-tanda kemungkinan pengkhianatan atau manipulasi.&nbsp; Hal ini bisa membuat mereka kesulitan membangun hubungan yang sehat dan mendalam, karena mereka selalu merasa perlu melindungi diri sendiri dari potensi kekecewaan. 5) Kebutuhan Konstan akan Validasi Kurangnya pengakuan dan dukungan emosional di masa kecil dapat membuat seseorang tumbuh dengan rasa tidak cukup baik.&nbsp; Mereka terus mencari validasi dari orang lain untuk merasa berharga. Pujian, pengakuan, atau persetujuan eksternal menjadi faktor utama yang menentukan harga diri mereka. Orang-orang dengan kebutuhan validasi yang tinggi sering kali merasa cemas jika tidak mendapatkan umpan balik positif.&nbsp; Mereka bisa menjadi sangat bergantung pada opini orang lain, sehingga sulit mengambil keputusan tanpa persetujuan eksternal.&nbsp; Selain itu, mereka juga mungkin merasa tidak nyaman dengan kritik, bahkan jika kritik tersebut membangun, karena hal itu memicu rasa takut akan penolakan. 6) Terlalu Mandiri hingga Menolak Bantuan Sebagian orang yang tumbuh dalam keluarga tidak harmonis mengembangkan mekanisme pertahanan berupa kemandirian yang berlebihan.&nbsp; Mereka belajar bahwa satu-satunya orang yang bisa mereka andalkan adalah diri mereka sendiri, karena mereka tidak bisa bergantung pada orang lain saat kecil. Meskipun kemandirian ini bisa menjadi kekuatan besar, dalam beberapa situasi, hal ini juga bisa menjadi penghalang.&nbsp; Mereka kesulitan meminta atau menerima bantuan, bahkan saat sangat membutuhkannya.&nbsp; Mereka mungkin merasa bahwa meminta bantuan adalah tanda kelemahan, atau mereka takut menjadi beban bagi orang lain.&nbsp; Akibatnya, mereka sering merasa kesepian atau terbebani oleh tanggung jawab yang sebenarnya bisa dibagi dengan orang lain. 7) Menekan Perasaan dan Emosi Dalam keluarga yang tidak harmonis, menunjukkan emosi seperti marah, sedih, atau takut sering kali dianggap sebagai kelemahan atau bahkan memicu konflik yang lebih besar.&nbsp; Oleh karena itu, banyak orang yang tumbuh dalam lingkungan ini belajar untuk menekan perasaan mereka agar tidak menciptakan masalah tambahan. Seiring waktu, mereka bisa kehilangan kemampuan untuk mengidentifikasi atau mengekspresikan emosi mereka dengan sehat.&nbsp; Mereka mungkin merasa sulit untuk menangis, berbicara tentang perasaan mereka, atau mengakui bahwa mereka sedang kesulitan.&nbsp; Ini bisa menyebabkan akumulasi stres dan bahkan berujung pada masalah kesehatan mental seperti kecemasan atau depresi. 8) Berjuang dengan Harga Diri Kritik yang terus-menerus, perbandingan dengan orang lain, atau pengabaian selama masa kecil bisa meninggalkan luka mendalam yang berdampak pada harga diri seseorang.&nbsp; Mereka cenderung meragukan kemampuan sendiri dan merasa tidak cukup baik, bahkan ketika mereka telah mencapai banyak hal. Proses menerima dan mencintai diri sendiri menjadi perjalanan yang sulit bagi mereka.&nbsp; Mereka sering kali merasa bahwa mereka harus terus membuktikan diri untuk mendapatkan nilai di mata orang lain.&nbsp; Dalam beberapa kasus, mereka juga cenderung mencari hubungan atau situasi yang memperkuat keyakinan negatif tentang diri mereka sendiri, seperti memilih pasangan yang tidak menghargai mereka atau bertahan dalam lingkungan kerja yang toxic. &nbsp; *** </div>

Simak, inilah delapan pola emosi yang sering muncul pada mereka yang besar di lingkungan keluarga yang tidak harmonis.

Luka yang Tak Terlihat, 8 Pola Emosi yang Sering Dialami oleh Seseorang yang Tumbuh Dewasa di Keluarga Tidak Harmonis

pola emosi

Kategori

Follow Us

Join Whatsapp Channel

Network

#pola emosi

Berita Terkini