<h3>Susunan Redaksi&nbsp;</h3>Penerbit: PT Jawa Pos Grup Multimedia&nbsp;Direktur Utama: Dhimas Ginanjar Satria Perdana&nbsp;Direktur Bidang Bisnis: Dyah Shianti Dewi&nbsp;Alamat: Lantai 2 Gedung Graha Pena Jawa Pos. Jalan Kebayoran Lama 12, Jakarta Selatan 12210.&nbsp;Telepon: 021-53699659 Fax: 021-5349207&nbsp;E-mail: info@jawapos.com&nbsp;Redaksi JawaPos.com :&nbsp;Pemimpin Redaksi/Penanggung Jawab: Dhimas Ginanjar Satria Perdana&nbsp;Wakil Pemimpin Redaksi: Agustinus Edy Pramana Wakil Pemimpin Redaksi: Ilham Safutra&nbsp;Redaktur: Banu Adikara, Bayu Putra, Dony Lesmana Eko Putra, Edi Yulianto, Kuswandi, Latu Ratri Mubyarsah, Mohamad Nur Asikin, M. Dinarsa Kurniawan, Valentinus Bintang Pradewo.&nbsp;Editor Evergreen: Novia Tri Astuti, Adi Nugroho, Hanny Suwindari&nbsp;Asisten Redaktur: Estu Suryowati, Nurul Adriyana Salbiah, Sabik Aji Taufan&nbsp;Koordinator Daerah:&nbsp;JP Tangsel: Hendra Eka Syahputra&nbsp;JP Cirebon: Latu Ratri Mubyarsah&nbsp;JP Bogor: Bayu Putra&nbsp;Reporter: Muhammad Ridwan, Rian Alfianto, R. Nurul Fitriana Putri, Syahrul Yunizar, Tazkia Royyan Hikmatiar, Abdul Rahman, Rizky Pratama Putra, Dimas Choirul, Nanda Prayoga.&nbsp;Fotografer: Dery Ridwansah Videografer: Satrio Maulana Maheswara&nbsp;Desain Grafis: Dimas Pradipta&nbsp;Media Sosial: Ane Herfira, M. Hafizh Muharrom&nbsp;Data Analis: Rafi Achmad Fahreza&nbsp;HRD: Fella Ayu Kusuma Wardhani&nbsp;Keuangan: Bunga Margi&nbsp;Research &amp; Development: Fajar Budihartono, Ahmad Aan Tory Tonang, Renda Eko Riyadi, Zenna Atmaja.&nbsp;Mobile Apps: Agam Bintoro, Pramita Firnanda&nbsp;AdsOp &amp; Programmatic: Wahyuni, Fitri Yuni Lestari.&nbsp;Programmatic: Fitri Yuni Lestari.&nbsp;Asisten Manager Partnership : Sanindiana Kusumaramadhanti.&nbsp;Account Executive:&nbsp;Surabaya: Dwimas Arie Supangkat, Garindra Natarizki Ramadhani, M. Irvan Aditia, Karen Bayu Khrisna,&nbsp;Jakarta: Netty Herawaty, Sanindiana Kusumaramadhanti, Rita Sopiana, Ferel Ipandi Hutagalung&nbsp;

redaksi

privacy

<h1>Pedoman Media Siber</h1>KEMERDEKAAN berpendapat, kemerdekaan berekspresi, dan kemerdekaan pers adalah hak asasi manusia yang dilindungi Pancasila, Undang-Undang Dasar 1945, dan Deklarasi Universal Hak Asasi Manusia PBB. Keberadaan media siber di Indonesia juga merupakan bagian dari kemerdekaan berpendapat, kemerdekaan berekspresi, dan kemerdekaan pers.Media siber memiliki karakter khusus sehingga memerlukan pedoman agar pengelolaannya dapat dilaksanakan secara profesional, memenuhi fungsi, hak, dan kewajibannya sesuai Undang-Undang Nomor 40 Tahun 1999 tentang Pers dan Kode Etik Jurnalistik. Untuk itu Dewan Pers bersama organisasi pers, pengelola media siber, dan masyarakat menyusun Pedoman Pemberitaan Media Siber sebagai berikut:1. Ruang Lingkupa. Media siber adalah segala bentuk media yang menggunakan wahana internet dan melaksanakan kegiatan jurnalistik, serta memenuhi persyaratan Undang-Undang Pers dan Standar Perusahaan Pers yang ditetapkan Dewan Pers.b. Isi buatan pengguna (user generated content) adalah segala isi yang dibuat dan atau dipublikasikan oleh pengguna media siber, antara lain, artikel, gambar, komentar, suara, video dan berbagai bentuk unggahan yang melekat pada media siber, seperti blog, forum, komentar pembaca atau pemirsa, dan bentuk lain.2. Verifikasi dan Keberimbangan Beritaa. Pada prinsipnya setiap berita harus melalui verifikasi.b. Berita yang dapat merugikan pihak lain memerlukan verifikasi pada berita yang sama untuk memenuhi prinsip akurasi dan keberimbangan.c. Ketentuan dalam butir (a) di atas dikecualikan, dengan syarat:1) Berita benar-benar mengandung kepentingan publik yang bersifat mendesak;2) Sumber berita yang pertama adalah sumber yang jelas disebutkan identitasnya, kredibel, dan kompeten;3) Subyek berita yang harus dikonfirmasi tidak diketahui keberadaannya dan atau tidak dapat diwawancarai;4) Media memberikan penjelasan kepada pembaca bahwa berita tersebut masih memerlukan verifikasi lebih lanjut yang diupayakan dalam waktu secepatnya. Penjelasan dimuat pada bagian akhir dari berita yang sama, di dalam kurung dan menggunakan huruf miring.d. Setelah memuat berita sesuai dengan butir (c), media wajib meneruskan upaya verifikasi, dan setelah verifikasi didapatkan, hasil verifikasi dicantumkan pada berita pemutakhiran (update) dengan tautan pada berita yang belum terverifikasi.3. Isi Buatan Pengguna (User Generated Content)a. Media siber wajib mencantumkan syarat dan ketentuan mengenai Isi Buatan Pengguna yang tidak bertentangan dengan Undang-Undang No. 40 Tahun 1999 tentang Pers dan Kode Etik Jurnalistik, yang ditempatkan secara terang dan jelas.b. Media siber mewajibkan setiap pengguna untuk melakukan registrasi keanggotaan dan melakukan proses log-in terlebih dahulu untuk dapat mempublikasikan semua bentuk Isi Buatan Pengguna. Ketentuan mengenai log-in akan diatur lebih lanjut.c. Dalam registrasi tersebut, media siber mewajibkan pengguna memberi persetujuan tertulis bahwa Isi Buatan Pengguna yang dipublikasikan:1) Tidak memuat isi bohong, fitnah, sadis dan cabul;2) Tidak memuat isi yang mengandung prasangka dan kebencian terkait dengan suku, agama, ras, dan antargolongan (SARA), serta menganjurkan tindakan kekerasan;3) Tidak memuat isi diskriminatif atas dasar perbedaan jenis kelamin dan bahasa, serta tidak merendahkan martabat orang lemah, miskin, sakit, cacat jiwa, atau cacat jasmani.d. Media siber memiliki kewenangan mutlak untuk mengedit atau menghapus Isi Buatan Pengguna yang bertentangan dengan butir (c).e. Media siber wajib menyediakan mekanisme pengaduan Isi Buatan Pengguna yang dinilai melanggar ketentuan pada butir (c). Mekanisme tersebut harus disediakan di tempat yang dengan mudah dapat diakses pengguna.f. Media siber wajib menyunting, menghapus, dan melakukan tindakan koreksi setiap Isi Buatan Pengguna yang dilaporkan dan melanggar ketentuan butir (c), sesegera mungkin secara proporsional selambat-lambatnya 2 x 24 jam setelah pengaduan diterima.g. Media siber yang telah memenuhi ketentuan pada butir (a), (b), (c), dan (f) tidak dibebani tanggung jawab atas masalah yang ditimbulkan akibat pemuatan isi yang melanggar ketentuan pada butir (c).h. Media siber bertanggung jawab atas Isi Buatan Pengguna yang dilaporkan bila tidak mengambil tindakan koreksi setelah batas waktu sebagaimana tersebut pada butir (f).4. Ralat, Koreksi, dan Hak Jawaba. Ralat, koreksi, dan hak jawab mengacu pada Undang-Undang Pers, Kode Etik Jurnalistik, dan Pedoman Hak Jawab yang ditetapkan Dewan Pers.b. Ralat, koreksi dan atau hak jawab wajib ditautkan pada berita yang diralat, dikoreksi atau yang diberi hak jawab.c. Di setiap berita ralat, koreksi, dan hak jawab wajib dicantumkan waktu pemuatan ralat, koreksi, dan atau hak jawab tersebut.d. Bila suatu berita media siber tertentu disebarluaskan media siber lain, maka:1) Tanggung jawab media siber pembuat berita terbatas pada berita yang dipublikasikan di media siber tersebut atau media siber yang berada di bawah otoritas teknisnya;2) Koreksi berita yang dilakukan oleh sebuah media siber, juga harus dilakukan oleh media siber lain yang mengutip berita dari media siber yang dikoreksi itu;3) Media yang menyebarluaskan berita dari sebuah media siber dan tidak melakukan koreksi atas berita sesuai yang dilakukan oleh media siber pemilik dan atau pembuat berita tersebut, bertanggung jawab penuh atas semua akibat hukum dari berita yang tidak dikoreksinya itu.e. Sesuai dengan Undang-Undang Pers, media siber yang tidak melayani hak jawab dapat dijatuhi sanksi hukum pidana denda paling banyak Rp 500.000.000 (lima ratus juta rupiah).5. Pencabutan Beritaa. Berita yang sudah dipublikasikan tidak dapat dicabut karena alasan penyensoran dari pihak luar redaksi, kecuali terkait masalah SARA, kesusilaan, masa depan anak, pengalaman traumatik korban atau berdasarkan pertimbangan khusus lain yang ditetapkan Dewan Pers.b. Media siber lain wajib mengikuti pencabutan kutipan berita dari media asal yang telah dicabut.c. Pencabutan berita wajib disertai dengan alasan pencabutan dan diumumkan kepada publik.6. Iklana. Media siber wajib membedakan dengan tegas antara produk berita dan iklan.b. Setiap berita/artikel/isi yang merupakan iklan dan atau isi berbayar wajib mencantumkan keterangan 'advertorial', 'iklan', 'ads', 'sponsored', atau kata lain yang menjelaskan bahwa berita/artikel/isi tersebut adalah iklan.7. Hak CiptaMedia siber wajib menghormati hak cipta sebagaimana diatur dalam peraturan perundang-undangan yang berlaku.8. Pencantuman PedomanMedia siber wajib mencantumkan Pedoman Pemberitaan Media Siber ini di medianya secara terang dan jelas.9. SengketaPenilaian akhir atas sengketa mengenai pelaksanaan Pedoman Pemberitaan Media Siber ini diselesaikan oleh Dewan Pers.&nbsp;Jakarta, 3 Februari 2012(Pedoman ini ditandatangani oleh Dewan Pers dan komunitas pers di Jakarta, 3 Februari 2012).Sumber:&nbsp; <a href="https://dewanpers.or.id/pedoman/detail/167/pedoman-pemberitaan-media-siber">Dewan Pers</a>

pedoman-pemberitaan

<h1>&nbsp;Kontak JawaPos.com&nbsp;</h1>Alamat: Lantai 2 Gedung Graha Pena Jawa Pos. Jalan Kebayoran Lama 12, Jakarta Selatan 12210.Telepon: 021-53699659Fax: 021-5349207E-mail: info@jawapos.com

kontak

<h1>&nbsp;Info Iklan&nbsp;</h1>Informasi iklan JawaPos.com Telepon: 021-53699659 (Office Hour) Fax: 021-5349207 WA: +62 851-8229-6432 (Whatsapp text hanya layanan iklan digital) E-mail: info@jawapos.com Seluruh artikel di JawaPos.com dalam Kanal Advetorial atau memiliki kode reporter ARM adalah Pariwara

info-iklan

<h1>&nbsp;Tentang JawaPos.com&nbsp;</h1>JawaPos.com adalah portal berita digital milik Jawa Pos Group, salah satu jaringan media terbesar dan paling berpengaruh di Indonesia. Dengan dukungan lebih dari 10 media daerah dan nasional yang tersebar dari Sabang sampai Merauke, kami hadir untuk menyajikan informasi yang akurat, relevan, dan dapat dipercaya kepada jutaan pembaca setiap hari.Sebagai bagian dari transformasi digital Jawa Pos Group, JawaPos.com mengembangkan newsroom yang adaptif terhadap perubahan teknologi dan perilaku pembaca. Kami menggabungkan kecepatan laporan real-time dengan jurnalisme mendalam, didukung pemanfaatan data, visual, dan multimedia untuk memperkaya konteks berita.Pendekatan ini memastikan setiap konten tidak hanya informatif, tetapi juga dapat dipertanggungjawabkan secara editorial.Kami menyajikan berbagai kategori berita, mulai dari nasional, daerah, ekonomi, olahraga, lifestyle, hiburan, otomotif, hingga teknologi dengan standar verifikasi ketat dan komitmen pada independensi redaksi. Kekuatan jaringan daerah Jawa Pos Group memungkinkan kami mengangkat isu lokal secara cepat dan presisi, menjadikan JawaPos.com sebagai salah satu referensi berita paling komplet di Indonesia.Selain layanan editorial, JawaPos.com juga terhubung dengan ekosistem digital Jawa Pos Group, termasuk solusi iklan, kolaborasi konten, dan penyelenggaraan event. Ekosistem ini mendukung kebutuhan pembaca sekaligus memberi nilai tambah bagi mitra bisnis.Kami berkomitmen menghadirkan jurnalisme digital yang bertanggung jawab, modern, dan berorientasi pada kepentingan publik. Bersama pembaca dan mitra, JawaPos.com terus memperkuat perannya sebagai bagian penting dalam lanskap informasi Indonesia.

about-us

header

body

Radar Solo

BaliExpress

Radar Surabaya

Radar Gresik

Radar Sidoarjo

Radar Bali

Radar Semarang

Radar Magelang

Radar Kudus

Radar Malang

Radar Bromo

Radar Jogja

Radar Madiun

Radar Madura

Radar Tuban

Radar Bojonegoro

Radar Jember

Radar Kediri

Radar Tulungagung

Radar Jombang

Radar Banyuwangi

Radar Mojokerto

ManadoPost

Radar Papua

GorontaloPost

CenderawasihPost

Padang Ekspress

RiauPos

BatamPos

MetroDaily

SumutPos

LombokPost

Radar Bogor

Radar Tarakan

KaltimPost

Prokalteng

KaltengPos

PontianakPost

Radar Sampit

Radar Banjarmasin

Zetizen

Radar Palu

Radar Sukabumi

Radar Situbondo

Jombang Banget

Radar Purworejo

Radar Buleleng

Radar Nganjuk

Radar Surabaya Bisnis

Radar Pasuruan

Radar Lawu

Halo Jember

Radar Malioboro

Jembrana Express

Metro Pekalongan

Blitar Kawentar

Radar Lamongan

Radar Pati

Radar Majapahit

Solo Balapan

Radar Bonang

Radar Batu

Radar Bangkalan

Berau Post

Tangsel Jawapos

Cirebon Jawapos

Metropolitan Jawapos

Bogor Jawapos

Medan Jawapos

Trenggalek Jenggelek

Bicara Baik

Radar Badung

Balikpapan TV

&nbsp; <figure>
<img src="https://cdn-assets.jawapos.com/images/1/2025/09/21/1-384339065.jpg" alt="Ilustrasi kaya raya (Freepik)" width="100%">
<figcaption>Ilustrasi kaya raya (Freepik)</figcaption>
</figure> JawaPos.com - ​Ada kalanya seseorang tampak begitu sempurna di mata kamu, menawan, sukses, dan mudah akrab.&nbsp;Kualitas diri&nbsp;tersebut memang terlihat sangat mengesankan di permukaan, namun seringkali merupakan ciri khas yang kuat dari seorang narsisis.&nbsp; Daya tarik luar biasa ini seringkali menjadi jebakan. ​Ketika kamu berhadapan dengan seseorang yang memiliki kualitas narsisis, sangat mudah untuk&nbsp;mengenali tanda-tanda bahaya atau red flag.&nbsp; Tentunya, mengenali sifat-sifat ini bukan berarti kamu harus menjauhi semua orang yang sukses atau menarik. Melainkan agar kamu dapat menyaring dan melindungi diri dari seseorang yang mungkin hanya mencari "pasokan narsisistik" dari kamu. ​Berikut 4 kualitas paling memikat yang biasanya dimiliki oleh seorang narsisis seperti dirangkum dari laman Your Tango! 1. ​Sangat Menarik Secara Fisik Jangan heran jika narsisis seringkali memiliki daya tarik fisik yang tinggi. Intensitas penampilan mereka bisa begitu memikat sehingga membuat kamu sulit melihat atau mencerna sifat buruk mereka. Bahkan, ada pandangan bahwa energi yang kuat ini secara harfiah dapat mengaburkan penilaian mental dan emosional kamu, persis seperti peribahasa 'nafsu itu buta'.&nbsp; Studi menunjukkan bahwa ada korelasi, meski kecil, antara tingkat narsisme yang lebih tinggi dan penampilan yang menarik. Ini bisa jadi karena narsisis cenderung sangat peduli pada penampilan dan berusaha mencapai standar fisik tertentu, yang secara otomatis meningkatkan daya tarik mereka di mata kamu. 2. ​Sangat Persuasif dan Menawan Narsisis adalah manipulator ulung. Mereka bisa sangat menggoda, tidak hanya dalam konteks romantis, tetapi juga sosial. Mereka mungkin menunjukkan diri sebagai pendengar yang baik dan komunikator yang ahli, atau bahkan memikat kamu dengan sanjungan, keterbukaan diri, dan kerentanan palsu, sebuah trik yang justru berlawanan dengan citra narsisis yang kaku.&nbsp; Inti dari semua pesona ini adalah upaya untuk mendapatkan 'pasokan narsisistik' dengan kekaguman, perhatian, dan validasi yang konstan untuk mengobati ego mereka yang sebenarnya rapuh. Penelitian bahkan mengungkapkan bahwa narsisis memiliki fokus utama pada kebutuhan mereka sendiri, bukan kebutuhan pasangannya. 3. ​Berprestasi Tinggi dan Berkuasa&nbsp; Seringkali, kamu akan menemukan narsisis sebagai orang yang sangat sukses, berprestasi, tampan/cantik, berkuasa, atau berbakat di banyak bidang. Mudah sekali bagi kamu untuk mengidealkan mereka dan ingin ikut merasakan 'manfaat' dari keistimewaan yang mereka miliki, terutama jika kamu memiliki harga diri yang rendah.&nbsp; Orang yang cenderung codependent atau terlalu bergantung pada orang lain sangat mudah tertarik pada sifat-sifat narsisistik yang tidak mereka miliki, seperti keberanian dan kekuasaan. Sisi negatifnya, idealisasi buta ini membuat kamu cenderung mengabaikan semua bukti yang bertentangan dengan citra sempurna mereka. 4. ​Langsung Terasa Dekat dan Akrab Pernahkah kamu bertemu seseorang dan merasa langsung ada 'chemistry' yang kuat dan akrab, seperti bertemu anggota keluarga? Jika kamu dibesarkan oleh orang tua yang narsisis, perasaan akrab saat bertemu narsisis baru ini sering terjadi secara tidak disadari.&nbsp; Kabar baiknya, melalui terapi dan personal growth, daya tarik tanpa sadar ini bisa kamu ubah. Kamu akan lebih mudah mengenali tanda-tanda perilaku egois atau kasar, dan bahkan bisa jadi kamu justru merasa tidak tertarik atau muak pada seorang narsisis.&nbsp; Perlu kamu ketahui juga, penelitian menunjukkan bahwa narsisis sering menggunakan perbandingan sosial dengan orang yang mereka anggap inferior (termasuk teman dan keluarga) untuk menjaga citra diri mereka yang superior. &nbsp; &nbsp;

​Ketika kamu berhadapan dengan seseorang yang memiliki kualitas narsisis, sangat mudah untuk mengenali tanda-tanda bahaya.

4  Pesonan Diri Seorang Narsisis yang Harus Kamu Waspadai

<figure>
<img src="https://cdn-assets.jawapos.com/images/1/2025/09/20/1000006310-2353169189.jpg" alt="Ilustrasi seorang individu yang terlihat sedih dan bingung, sementara di belakangnya ada sosok yang membisikkan kata-kata negatif./Freepik" width="100%">
<figcaption>Ilustrasi seorang individu yang terlihat sedih dan bingung, sementara di belakangnya ada sosok yang membisikkan kata-kata negatif./Freepik</figcaption>
</figure> JawaPos.com -&nbsp;Orang narsisis sangat pandai memakai bahasa sebagai senjata utama untuk mengontrol orang lain. Mereka biasanya menggunakan frasa-frasa halus yang dapat merusak harga diri lawan bicaranya. Tujuan utamanya adalah untuk membuat seseorang merasa tidak penting. Melansir dari Geediting.com Sabtu (20/9), mengenali frasa ini adalah langkah krusial untuk melindungi diri dari manipulasi emosional. Ungkapan-ungkapan ini dirancang untuk mengalihkan kesalahan dan mengecilkan perasaan Anda. Berikut adalah tujuh frasa manipulatif yang sering digunakan oleh mereka. 1. "Kamu terlalu sensitif" Ini adalah salah satu frasa paling umum yang digunakan untuk membatalkan perasaan orang lain. Ketika Anda bereaksi terhadap suatu hal, mereka justru menyalahkan respons emosional Anda. Frasa ini membuat Anda mempertanyakan validitas perasaan sendiri. 2. "Kamu selalu bereaksi berlebihan" Frasa ini menciptakan pola pikir di mana emosi Anda dianggap tidak proporsional dan tidak beralasan. Ini meremehkan perasaan Anda, seolah-olah Anda tidak bisa merasakan sesuatu dengan benar. Mereka menggunakan ini untuk mengendalikan narasi dalam hubungan. 3. "Aku tidak bermaksud begitu" Baca Juga: <a href="https://www.jawapos.com/zodiak/016599437/doa-yang-tak-pernah-tertolak-8-tanggal-lahir-yang-konon-bisa-membalikkan-nasib-hanya-dengan-sebuah-doa">Doa yang Tak Pernah Tertolak: 8 Tanggal Lahir yang Konon Bisa Membalikkan Nasib Hanya dengan Sebuah Doa</a> Pernyataan ini digunakan untuk melepaskan tanggung jawab atas ucapan atau tindakan yang menyakitkan. Mereka menolak untuk mengakui dampak yang mereka timbulkan pada Anda. Hal ini membuat Anda merasa seolah-olah Andalah yang salah memahami niat mereka. 4. "Kamu melebih-lebihkan masalah" Ungkapan ini meremehkan kekhawatiran Anda, seakan-akan apa yang Anda rasakan tidaklah penting. Orang narsisis menggunakan ini untuk membatalkan validitas emosi Anda. Mereka mencoba mengubah fokus masalah dari tindakan mereka ke perasaan Anda. 5. "Mengapa kamu jadi emosional?" Ini adalah cara yang digunakan narsisis untuk membatalkan perasaan Anda secara langsung. Mereka menganggap emosi Anda tidak masuk akal. Pertanyaan ini memaksa Anda untuk membela diri karena mengekspresikan emosi. 6. "Kamu gila" Ini adalah frasa yang paling merusak. Kata ini sering digunakan untuk membatalkan persepsi dan realitas Anda sendiri. Dengan mengatakan ini, mereka membuat Anda ragu-ragu dan mempertanyakan kewarasan Anda. 7. "Aku hanya jujur" Frasa ini dipakai untuk membenarkan perkataan yang kasar atau menyakitkan. Mereka menggunakan "kejujuran" sebagai tameng untuk menghindari kritik. Frasa ini adalah upaya untuk memanipulasi Anda agar menerima perilaku mereka yang merugikan. Semua frasa di atas adalah bentuk manipulasi emosional yang dirancang untuk membatalkan perasaan Anda. Orang narsisis menggunakannya untuk menempatkan diri mereka dalam posisi dominan dalam setiap interaksi. Mengenali taktik ini adalah langkah pertama menuju kebebasan. Memahami manipulasi ini membantu kita melindungi diri dan menjaga harga diri. Anda tidak harus menerima ucapan merendahkan, apalagi meragukan perasaan Anda. Langkah awal adalah mengenali frasa tersebut, langkah selanjutnya adalah tidak membiarkan diri kita terpengaruh olehnya.

Artikel ini mengulas tujuh frasa umum yang digunakan oleh orang narsisis untuk meremehkan, mengendalikan.

7 Frasa Manipulatif yang Kerap Dipakai Para Narsisis untuk Membuat Anda Tidak Berharga

<figure>
<img src="https://cdn-assets.jawapos.com/images/1/2025/08/11/Article-2-2181714965.png" alt="Ilustrasi seorang perempuan yang menggambarkan tekanan emosional saat berhadapan dengan perilaku manipulatif (Dok. Canva)" width="100%">
<figcaption>Ilustrasi seorang perempuan yang menggambarkan tekanan emosional saat berhadapan dengan perilaku manipulatif (Dok. Canva)</figcaption>
</figure> JawaPos.com&nbsp;&ndash; Berselisih pendapat dengan orang lain memang tidak pernah terasa menyenangkan. Perasaan tidak nyaman seperti stres, marah, atau sedih sering muncul. Namun, jika lawan bicara adalah seorang narsisis, situasinya bisa jauh lebih rumit. Menurut laporan dari&nbsp;HuffPost, narsisis dikenal manipulatif dan memiliki keinginan kuat untuk mengendalikan orang lain. Walau demikian, penting diingat bahwa tidak semua orang yang egois atau kurang empati otomatis memiliki gangguan kepribadian narsistik (Narcissistic Personality Disorder/NPD). Hanya sekitar 0,5&ndash;5 persen populasi di Amerika Serikat yang memenuhi kriteria NPD. Meski tidak semua narsisis memiliki NPD, sifat-sifat seperti merasa selalu benar, enggan berempati, dan butuh pengakuan berlebihan tetap dapat membuat konflik terasa melelahkan. Para terapis membagikan beberapa kalimat &ldquo;bendera merah&rdquo; yang kerap digunakan narsisis saat berdebat: 1. "Kamu lebay" atau "Terlalu sensitif" Kalimat ini digunakan untuk mengabaikan atau meremehkan perasaan lawan bicara. Menurut psikolog Justine Grosso, tujuan utamanya adalah mengontrol narasi agar Anda merasa ragu pada diri sendiri dan menarik kembali keluhan yang diajukan. 2. "Aku nggak marah, kamu yang marah" Ini adalah bentuk&nbsp;projection, yaitu mekanisme pertahanan dengan memindahkan emosi mereka kepada orang lain. Ironisnya, narsisis bisa mengatakan Anda marah sambil tetap berteriak atau berbicara dengan nada merendahkan. 3. "Kok kamu nyerang aku? Aku selalu disalahin" Mentalitas korban seperti ini membuat mereka merasa selalu diperlakukan tidak adil. Monica Cwynar, terapis dari Pittsburgh, menjelaskan bahwa sikap ini sering digunakan untuk mengalihkan fokus dari perilaku mereka sendiri dan meraih simpati. 4. "Kalau kamu sayang, kamu harusnya nurut" Kalimat bersyarat seperti ini adalah bentuk manipulasi emosional. Tekanan yang diberikan bisa membuat lawan bicara merasa bersalah dan akhirnya menyerah pada keinginan mereka. 5. "Harusnya kamu tahu aku lagi marah" Narsisis sering berharap orang lain bisa membaca pikirannya. Menurut Grosso, hal ini membuat orang di sekitarnya merasa waspada berlebihan, seolah "jalan di atas kulit telur" agar tidak memicu kemarahan. 6. "Word salad" alias ocehan panjang tak jelas arah Manahil Riaz, psikoterapis di Texas, menyebutkan bahwa narsisis kadang berbicara panjang lebar dengan kalimat yang tidak nyambung untuk mengalihkan inti masalah. Akibatnya, Anda bisa lupa tujuan awal perdebatan. Selain itu, ada satu ciri tambahan yang patut diwaspadai, yaitu narsisis jarang mau bernegosiasi atau berkompromi. Tujuan mereka bukan mencari solusi, melainkan memastikan kendali tetap ada di tangan mereka. Jika Anda terjebak dalam hubungan dengan orang seperti ini, para pakar menyarankan untuk: <ul> <li>Menetapkan batasan tegas&nbsp;demi melindungi diri.</li> <li>Membangun sistem dukungan&nbsp;dari keluarga, teman, atau komunitas.</li> <li>Mencari bantuan profesional&nbsp;untuk memahami dampak hubungan tersebut pada kesehatan mental Anda.</li> <li>Jika memungkinkan,&nbsp;mengurangi atau memutus kontak&nbsp;dengan pelaku.</li> </ul> Sehingga dapat disimpulkan bahwa memahami alasan di balik perilaku abusif tidak berarti membenarkannya. Kesejahteraan fisik dan emosional Anda tetap menjadi prioritas utama.

Para terapis mengungkap enam kalimat red flag yang sering digunakan untuk mengontrol narasi dan melemahkan lawan bicara.

6 Kalimat Redflags yang Sering Digunakan Narsistik saat Bertengkar

<figure>
<img src="https://cdn-assets.jawapos.com/images/1/2025/05/31/pexels-timur-weber-8560303-224365392.jpg" alt="Ilustrasi orang yang melontarkan kalimat manipulatif. (Pexels)" width="100%">
<figcaption>Ilustrasi orang yang melontarkan kalimat manipulatif. (Pexels)</figcaption>
</figure> JawaPos.com - Dalam dunia yang kompleks ini, komunikasi tidak hanya soal berbicara dan mendengar. Kata-kata bisa menjadi senjata paling tajam ketika jatuh ke tangan orang yang salah&mdash;terutama jika digunakan oleh seorang narsisis. Para narsisis bukan hanya sosok egois yang haus perhatian. Mereka kerap menjadi ahli strategi yang halus, meramu kata-kata dengan tujuan mengendalikan, memanipulasi, dan membuat orang lain menggantungkan harga dirinya pada persetujuan mereka. Dan yang paling berbahaya? Mereka melakukannya tanpa terlihat agresif&mdash;justru melalui frasa-frasa yang terdengar manis, hangat, bahkan romantis. Bila Anda sering merasa bersalah, bingung, atau seperti tak pernah cukup baik di hadapan seseorang&mdash;besar kemungkinan Anda sedang menjadi korban komunikasi narsistik yang manipulatif. Dilansir dari laman Geediting, berikut ini adalah delapan frasa yang kerap digunakan oleh para narsisis untuk menciptakan dinamika tidak sehat dalam hubungan. Memahami makna tersembunyi di balik kata-kata ini adalah langkah awal untuk membebaskan diri dan membangun kembali harga diri Anda. 1. &ldquo;Saya biasanya tidak melakukan ini&hellip;&rdquo; Frasa ini sering muncul dengan nada lembut, bahkan menyentuh. Seolah-olah Anda adalah satu-satunya orang yang berhasil menembus lapisan perlindungan mereka. Padahal, ini adalah bentuk eksklusivitas semu&mdash;strategi awal para narsisis untuk menciptakan ilusi keistimewaan. Tujuan sebenarnya? Membuat Anda merasa spesial, lalu secara halus membangun utang emosional. Anda diberi &lsquo;akses istimewa&rsquo; ke dalam hidup mereka, dan kini, Anda merasa wajib membalasnya dengan kesetiaan atau pengorbanan. Contoh manipulatif: &ldquo;Saya biasanya tidak cerita ini ke siapa-siapa, tapi buat kamu, saya buat pengecualian.&rdquo; Kenapa ini berbahaya? Karena eksklusivitas semacam ini bisa digunakan sebagai alat kontrol. Sekali Anda merasa istimewa, Anda akan terdorong untuk mempertahankan posisi itu, bahkan jika harus mengorbankan batas pribadi Anda. 2. &ldquo;Kalau kamu benar-benar mengenal aku&hellip;&rdquo; Frasa ini adalah bentuk pemaksaan pemahaman satu arah. Artinya, Anda dituntut untuk memahami emosi, kebutuhan, atau reaksi mereka tanpa kejelasan komunikasi dari pihak mereka. Dalam hubungan sehat, komunikasi adalah dua arah. Namun narsisis menggunakan kalimat ini untuk mengalihkan tanggung jawab dan membuat Anda merasa gagal. Contoh umum: &ldquo;Kalau kamu benar-benar kenal aku, kamu nggak akan tanya seperti itu.&rdquo; Dampaknya: Anda merasa bersalah dan berusaha keras menjadi lebih &lsquo;pengertian&rsquo;. Tapi pada kenyataannya, Anda sedang dijebak dalam permainan tebak-tebakan emosional yang melelahkan. 3. &ldquo;Saya tidak seperti orang lain&hellip;&rdquo; Kalimat ini bisa terdengar memikat di awal hubungan. Siapa yang tidak suka dengan pasangan atau teman yang terlihat &lsquo;berbeda&rsquo;? Namun dalam konteks narsistik, frasa ini tidak sekadar tentang individualitas&mdash;melainkan tentang meninggikan diri secara berlebihan. Mereka bukan sekadar unik, tapi merasa lebih baik dari siapa pun. Maksud tersembunyi: &ldquo;Saya istimewa. Jika kamu ingin tetap dekat dengan saya, kamu harus selevel.&rdquo; Efek psikologis: Anda mungkin mulai meragukan nilai diri sendiri. Karena merasa bersama orang yang &ldquo;lebih hebat&rdquo;, Anda pun merasa harus selalu membuktikan diri agar layak di sisi mereka. 4. &ldquo;Kamu terlalu sensitif&hellip;&rdquo; Ini adalah frasa klasik gaslighting&mdash;strategi membuat Anda meragukan perasaan sendiri. Saat Anda menyuarakan ketidaknyamanan atau kekecewaan, bukannya mendapat pemahaman, Anda justru diserang balik. Contoh nyata: Anda mengungkapkan bahwa kata-katanya menyakitkan, lalu mereka menjawab, &ldquo;Kamu terlalu baper, sih.&rdquo; Mengapa ini berbahaya? Karena perlahan-lahan Anda akan berhenti percaya pada intuisi sendiri. Anda menjadi ragu-ragu untuk mengutarakan emosi, dan akhirnya kehilangan jati diri. 5. &ldquo;Tidak ada yang mengerti aku seperti kamu&hellip;&rdquo; Terdengar romantis, bukan? Tapi ini adalah bentuk manipulasi yang membebani Anda secara emosional. Para narsisis ingin Anda merasa seperti satu-satunya orang yang bisa memenuhi kebutuhan mereka. Konsekuensi tak terlihat: Anda jadi merasa bertanggung jawab atas kebahagiaan mereka. Dan begitu Anda mengecewakan ekspektasi mereka, Anda akan merasa gagal total. Apa yang sebenarnya terjadi? Alih-alih membangun kedekatan yang sehat, frasa ini menempatkan Anda dalam posisi &ldquo;penyelamat&rdquo; yang harus selalu ada&mdash;sekalipun itu menyakiti Anda sendiri. 6. &ldquo;Hanya kamu yang bisa bantu aku&hellip;&rdquo; Dengan kalimat ini, narsisis memainkan peran sebagai korban. Mereka menciptakan situasi seolah-olah Anda adalah satu-satunya harapan mereka. Efeknya? Anda merasa terikat dan sulit menolak. Contoh manipulatif: &ldquo;Saya nggak tahu harus minta tolong ke siapa lagi. Cuma kamu yang saya percaya.&rdquo; Mengapa ini merusak? Karena Anda perlahan-lahan kehilangan batas. Anda merasa bertanggung jawab atas hidup mereka, bahkan jika Anda sendiri kelelahan atau tidak mampu. 7. &ldquo;Aku benci drama&hellip;&rdquo; Ironisnya, mereka sering kali adalah pencipta drama itu sendiri. Namun dengan mengatakan &ldquo;saya benci drama&rdquo;, mereka membentengi diri dari kritik atau konflik yang sebetulnya perlu dibicarakan. Tujuannya: Mencegah Anda menyuarakan pendapat, agar mereka tetap memegang kendali atas narasi hubungan. Efek jangka panjang: Anda menjadi orang yang selalu &lsquo;mengalah demi menghindari ribut&rsquo;. Pada akhirnya, hubungan Anda berjalan sepihak, tanpa ruang untuk emosi Anda sendiri. 8. &ldquo;Kamu nggak akan pernah menemukan orang seperti saya.&rdquo; Frasa ini adalah bentuk intimidasi emosional. Tujuannya? Menakut-nakuti Anda agar tidak pergi, sekaligus merendahkan harga diri Anda. Pesan tersembunyi: &ldquo;Saya satu-satunya pilihan terbaik yang kamu punya. Tanpa saya, kamu tidak akan menemukan yang sebaik ini.&rdquo; Mengapa ini sangat toksik? Karena ini menciptakan ilusi ketergantungan. Anda mulai percaya bahwa menerima perlakuan buruk lebih baik daripada kehilangan mereka. Ini adalah bentuk manipulasi tertinggi yang merusak kepercayaan diri Anda. Kesimpulan: Waspada, Tapi Jangan Takut Mungkin Anda mengenali satu atau lebih frasa di atas dalam hubungan Anda. Dan mungkin Anda sekarang merasa tercerahkan&mdash;atau malah sedih karena merasa terjebak. Namun ingat: menyadari adalah langkah pertama menuju pembebasan. Para narsisis tidak selalu tampak jahat atau kasar. Mereka sering hadir dalam wujud yang menawan, karismatik, bahkan &lsquo;mengerti banget&rsquo;&mdash;namun justru di balik itulah kekuatan manipulasi mereka bersembunyi. Apa yang bisa Anda lakukan? Tetapkan batas yang jelas. Anda tidak harus menjelaskan batas Anda kepada semua orang, tapi Anda berhak mempertahankannya. Validasi diri sendiri. Tidak semua hal butuh persetujuan orang lain. Dengarkan suara hati Anda. Cari dukungan. Bicara dengan teman terpercaya, atau pertimbangkan bantuan profesional jika hubungan ini telah memengaruhi mental Anda. Seperti kata psikolog Dr. Craig Malkin: "Antitesis dari narsisme adalah empati, baik untuk orang lain maupun diri sendiri." Anda tidak harus mengubah mereka. Tapi Anda bisa mengubah bagaimana Anda merespons mereka. Kita semua ingin disayangi, dihargai, dan diakui. Namun keinginan itu tidak boleh membuat kita buta terhadap manipulasi yang terselubung dalam bahasa yang tampaknya lembut. Persetujuan yang paling penting bukan berasal dari mulut orang lain, tapi dari hati kita sendiri. Jika seseorang membuat Anda merasa kecil agar dia terlihat besar, itu bukan cinta&mdash;itu kontrol. Dan Anda layak mendapatkan hubungan yang saling menguatkan, bukan yang membuat Anda mempertanyakan harga diri sendiri.

Kita semua ingin disayangi, dihargai, dan diakui. Namun keinginan itu tidak boleh membuat kita buta terhadap manipulasi yang terselubung .

8 Frasa Manipulatif yang Kerap Digunakan Para Narsisis untuk Membuat Anda Terjebak dalam Pencarian Persetujuan yang Tak Berujung

<figure>
<img src="https://cdn-assets.jawapos.com/images/1/2025/05/10/woman-taking-photo-her-friend_23-2149130642-436430907.jpg" alt="Ilustrasi seseorang yang narsis sedang minta difoto oleh temannya (Dok. Freepik)" width="100%">
<figcaption>Ilustrasi seseorang yang narsis sedang minta difoto oleh temannya (Dok. Freepik)</figcaption>
</figure> JawaPos.com - Kita semua tahu bahwa orang-orang tertentu dalam hidup kita tampaknya memiliki bakat untuk membuat kita merasa tergantung pada mereka. Seringkali, orang-orang ini adalah orang narsis yang telah menguasai teknik-teknik halus untuk membuat kita terikat secara emosional. Orang narsis tidak memiliki label, dan taktik mereka tidak selalu terang-terangan. Mereka secara halus mengubah realitas Anda, membuat Anda mempertanyakan perasaan dan pikiran Anda sendiri. Dikutip dari geediting pada Selasa (13/5), dalam artikel ini, saya akan menyoroti lima hal halus yang dilakukan orang narsis untuk membuat Anda secara emosional bergantung pada mereka. Wawasan ini dapat membantu Anda mengenali polanya, memahami apa yang terjadi, dan mendapatkan kembali otonomi emosional Anda. Ingat, pengetahuan adalah kekuatan. Dan ketika berurusan dengan orang narsis, menyadari taktik mereka bisa menjadi pengubah permainan. Jadi, ayo kita selami. 1) Gaslighting Gaslighting adalah taktik berbahaya yang sering digunakan oleh para narsisis untuk memanipulasi orang lain. Teknik psikologis ini melibatkan secara halus membuat Anda meragukan realitas dan kewarasan Anda sendiri. Bayangkan sebuah situasi di mana Anda yakin akan suatu peristiwa atau percakapan tertentu yang terjadi. Namun, si narsisis berulang kali bersikeras bahwa hal itu tidak terjadi seperti yang Anda ingat, atau bahkan tidak terjadi sama sekali. Seiring berjalannya waktu, Anda mungkin mulai mempertanyakan ingatan dan persepsi Anda, membuat Anda bingung secara emosional dan bergantung pada si narsisis untuk mendapatkan kebenaran versi Anda. Orang narsis melakukan ini untuk menciptakan ketidakseimbangan kekuatan, di mana mereka memiliki kendali atas emosi dan pikiran Anda. Ini adalah bentuk pelecehan emosional secara diam-diam yang sulit dikenali, tetapi sangat merusak. Mengenali gaslighting saat terjadi adalah langkah pertama untuk membebaskan diri dari manipulasi tersebut. Selalu percayai insting Anda dan jangan biarkan orang lain menimpa realitas Anda. 2) Pengeboman cinta Sekarang, izinkan saya berbagi cerita pribadi yang dengan sempurna menggambarkan taktik narsistik lainnya: pengeboman cinta. Beberapa tahun yang lalu, saya bertemu dengan seseorang yang menghujani saya dengan kasih sayang, pujian, dan sikap cinta yang luar biasa sejak awal. Rasanya luar biasa dan saya terhanyut. Namun segera, saya menyadari bahwa kasih sayang yang intens ini tidak tulus. Itu adalah taktik manipulatif yang digunakan untuk membuat saya secara emosional bergantung pada mereka. Orang ini akan berayun antara menjadi sangat penuh kasih dan bersikap dingin. Ketidakkonsistenan ini membingungkan dan saya mendapati diri saya terus-menerus mencari persetujuan dan cinta mereka, yang telah menjadi garis hidup emosional saya. Inilah inti dari bom cinta. Para narsisis menggunakannya untuk mengendalikan emosi Anda dan membuat Anda bergantung pada validasi mereka. Jika Anda berada dalam situasi yang sama, ingatlah bahwa cinta sejati itu konsisten, bukan rollercoaster emosional. 3) Bermain sebagai korban Orang narsis sangat mahir dalam memainkan peran sebagai korban. Mereka memiliki kemampuan untuk membalikkan situasi agar terlihat seolah-olah mereka telah dirugikan, bahkan ketika mereka yang bersalah. Taktik manipulasi ini sering digunakan untuk mendapatkan simpati dan mengalihkan perhatian dari perilaku buruk mereka. Sebagai contoh, jika Anda menghadapi seorang narsisis tentang sesuatu yang mereka lakukan salah, mereka mungkin akan memelintir cerita agar terlihat seolah-olah merekalah yang menjadi korban. Berikut adalah perspektif yang menarik: menurut sebuah penelitian, orang dengan kecenderungan narsistik lebih mungkin untuk terlibat dalam sikap menjadi korban sebagai taktik manipulasi. Perilaku semacam ini bisa membingungkan dan menguras emosi. Jika Anda menemukan diri Anda terus-menerus merasa tidak enak pada seseorang yang tidak bertanggung jawab atas tindakannya, Anda mungkin berurusan dengan seorang narsisis. 4) Mereka meremehkan pencapaian Anda Salah satu metode yang lebih halus yang digunakan orang narsis untuk membuat Anda bergantung secara emosional pada mereka adalah dengan meremehkan pencapaian Anda. Mereka mungkin meremehkan kesuksesan Anda, membuatnya tampak tidak penting, atau bahkan mengabaikannya. Tujuannya adalah untuk membuat Anda merasa bahwa Anda tidak akan pernah cukup baik sendirian. Dengan cara ini, Anda mulai bergantung pada mereka untuk mendapatkan validasi dan persetujuan. Jika Anda mendapati bahwa seseorang secara konsisten meremehkan pencapaian Anda atau membuat Anda merasa tidak layak atas kesuksesan Anda, waspadalah. Anda layak dirayakan atas pencapaian Anda, bukan dibuat merasa rendah diri. 5) Pemerasan emosional Pemerasan emosional adalah taktik narsistik yang kuat yang sayangnya pernah saya alami sendiri. Ada suatu masa ketika seseorang yang dekat sering menggunakan rasa bersalah sebagai cara untuk mendapatkan apa yang mereka inginkan. &ldquo;Jika kamu benar-benar peduli padaku, kamu akan...&rdquo;, kata mereka, atau &rdquo;Setelah semua yang telah aku lakukan untukmu, beginikah caramu membalasnya?&rdquo; Hal ini sangat melelahkan secara emosional dan membuat saya selalu merasa bersalah dan berhutang budi. Pemerasan emosional ini adalah cara mereka untuk mempertahankan kendali dan membuat saya tetap bergantung secara emosional pada mereka. Belajar untuk mengenali taktik semacam itu sangatlah penting. Ingatlah, perasaan dan kebutuhan Anda adalah valid, dan tidak egois untuk memprioritaskannya.

Gaslighting adalah taktik berbahaya yang sering digunakan oleh para narsisis untuk memanipulasi orang lain.

5 Hal Halus yang Dilakukan Orang Narsis untuk Membuat Anda Bergantung Secara Emosional pada Mereka, Nomor 1 Paling Berbahaya!

<figure>
<img src="https://cdn-assets.jawapos.com/images/1/2025/04/04/medium-shot-people-chatting-work_23-2150697607-206148034.jpg" alt="Ilustrasi seseorang menunjuk orang lain sebagai bentuk menyalahkan (Dok. Freepik)" width="100%">
<figcaption>Ilustrasi seseorang menunjuk orang lain sebagai bentuk menyalahkan (Dok. Freepik)</figcaption>
</figure> JawaPos.com - Berurusan dengan seseorang yang narsis bisa sangat melelahkan, terutama ketika mereka enggan mengakui kesalahan. Alih-alih bertanggung jawab atas tindakan mereka, para narsisis ini justru ahli dalam memutarbalikkan fakta dan menyalahkan orang lain. Taktik ini sering kali membuat kita merasa bingung dan mempertanyakan diri sendiri. Penting untuk mengenali berbagai cara aneh yang digunakan narsisis untuk menghindari tanggung jawab. Dengan memahami taktik mereka, kita bisa lebih waspada dan tidak mudah terjebak dalam permainan mereka. Berikut adalah tujuh alasan tidak masuk akal yang sering dilontarkan narsisis ketika mereka tidak mau disalahkan, dikutip dari Geediting.com, Rabu (2/4). 1. Mereka Menyalahkan Anda atas Reaksi Anda Satu di antara taktik umum narsisis adalah menyalahkan Anda atas reaksi emosional Anda terhadap perilaku mereka. Mereka akan mengatakan bahwa Anda terlalu sensitif atau bereaksi berlebihan. Padahal, reaksi Anda adalah respons yang wajar terhadap tindakan mereka yang menyakitkan. Mereka mencoba mengalihkan perhatian dari perilaku mereka yang sebenarnya dengan fokus pada respons Anda. Ini adalah bentuk manipulasi untuk membuat Anda merasa bersalah dan bertanggung jawab atas tindakan mereka. 2. Mereka Bertindak sebagai Korban Narsisis sering kali memainkan peran sebagai korban untuk menghindari tanggung jawab. Mereka akan menceritakan kisah sedih tentang masa lalu mereka atau kesulitan yang sedang mereka hadapi. Tujuannya adalah untuk mendapatkan simpati dan membuat orang lain merasa kasihan sehingga mereka tidak perlu bertanggung jawab atas tindakan mereka. Mereka menggunakan empati orang lain sebagai senjata untuk memanipulasi situasi. Padahal, masalah pribadi mereka tidak membenarkan perilaku buruk mereka terhadap orang lain. 3. Mereka Menggunakan Taktik Defleksi Ketika dihadapkan pada kesalahan mereka, narsisis akan mencoba mengalihkan pembicaraan. Mereka akan membawa-bawa kesalahan orang lain atau kejadian di masa lalu yang tidak relevan. Tujuannya adalah untuk menghindari fokus pada perilaku mereka saat ini. Taktik defleksi ini sangat efektif karena membuat percakapan menjadi tidak fokus dan berputar-putar. Anda akan merasa frustrasi karena tidak bisa membuat mereka mengakui kesalahan mereka. 4. Mereka Memutarbalikkan Fakta Narsisis adalah ahli dalam memutarbalikkan fakta dan menciptakan narasi palsu. Mereka akan mengubah cerita atau menyalahkan Anda atas hal-hal yang sebenarnya tidak Anda lakukan. Mereka sangat pandai meyakinkan orang lain bahwa merekalah yang benar dan Anda yang salah. Manipulasi ini bisa sangat merusak karena membuat Anda mempertanyakan ingatan dan persepsi Anda sendiri. Penting untuk tetap berpegang pada kebenaran dan tidak terpengaruh oleh distorsi mereka. 5. Mereka Menggunakan Serangan Pribadi Ketika merasa terpojok, narsisis akan melancarkan serangan pribadi. Mereka akan mengkritik penampilan, kepribadian, atau hal-hal sensitif lainnya tentang Anda. Tujuannya adalah untuk membuat Anda merasa tidak berharga dan mengalihkan perhatian dari kesalahan mereka. Serangan pribadi ini adalah bentuk agresi verbal yang bertujuan untuk merendahkan Anda. Jangan biarkan perkataan mereka mempengaruhi harga diri Anda. 6. Mereka Memberikan Alasan yang Tidak Masuk Akal Narsisis sering kali memberikan alasan-alasan yang sangat tidak masuk akal untuk membenarkan perilaku mereka. Mereka mungkin menyalahkan stres, kurang tidur, atau faktor eksternal lainnya yang tidak relevan dengan tindakan mereka. Tujuannya adalah untuk menghindari mengakui bahwa mereka telah melakukan kesalahan. Alasan-alasan ini biasanya dibuat-buat dan tidak memiliki dasar yang kuat. Jangan mencoba mencari logika dalam penjelasan mereka karena sering kali tidak ada. 7. Mereka Menyalahkan Pihak Ketiga Satu di antara taktik lain yang digunakan narsisis adalah menyalahkan orang lain atas perilaku mereka. Mereka mungkin mengatakan bahwa teman, keluarga, atau bahkan situasi tertentu telah memaksa mereka untuk bertindak seperti itu. Mereka selalu mencari kambing hitam untuk menghindari tanggung jawab. Menyalahkan orang lain adalah cara mudah bagi mereka untuk melepaskan diri dari konsekuensi tindakan mereka. Ingatlah bahwa setiap orang bertanggung jawab atas perilakunya sendiri. Menghadapi narsisis yang tidak mau bertanggung jawab bisa sangat menantang. Penting untuk mengenali taktik mereka dan menetapkan batasan yang jelas. Jangan biarkan mereka terus-menerus menyalahkan Anda atas kesalahan mereka. &nbsp;

Tujuh alasan tidak masuk akal yang sering digunakan oleh narsisis untuk menghindari tanggung jawab atas perilaku mereka.

7 Alasan Tidak Masuk Akal yang Dilontarkan Narsisis saat Menolak Bertanggung Jawab

<figure>
<img src="https://cdn-assets.jawapos.com/images/1/2025/04/01/young-woman-with-book-park_23-2147911428-3872763423.jpg" alt="Ilustrasi seseorang merasa tidak percaya diri di hadapan orang lain (Dok. Freepik)" width="100%">
<figcaption>Ilustrasi seseorang merasa tidak percaya diri di hadapan orang lain (Dok. Freepik)</figcaption>
</figure> JawaPos.com - Berinteraksi dengan seseorang yang narsisis bisa menjadi pengalaman yang melelahkan. Mereka seringkali memiliki cara halus untuk membuat orang lain merasa tidak penting. Dikutip dari laman Geediting.com, Selasa (1/4), taktik-taktik ini mungkin tidak terlihat jelas pada awalnya, namun dampaknya bisa sangat merusak kepercayaan diri kita. Mari kita cari tahu trik mereka. 1. Meremehkan Pencapaianmu Satu di antara cara narsisis membuatmu merasa tidak berarti adalah dengan meremehkan pencapaianmu. Mereka mungkin akan memberikan komentar sinis atau bersikap acuh tak acuh saat kamu berbagi kabar baik. Tujuan mereka adalah untuk mengecilkan keberhasilanmu dan membuatmu merasa tidak bangga pada diri sendiri. Mereka mungkin mengatakan hal-hal seperti, "Itu saja?" atau "Siapa saja juga bisa melakukannya." Sikap ini secara perlahan akan mengikis rasa percaya dirimu. 2. Mengabaikan Kehadiranmu Narsisis seringkali bertindak seolah-olah kamu tidak ada di ruangan. Mereka mungkin tidak menyapamu, tidak mendengarkan saat kamu berbicara, atau bahkan berjalan melewati kamu tanpa menyadari kehadiranmu. Perilaku ini membuatmu merasa tidak terlihat dan tidak dihargai. Mereka ingin kamu merasa bahwa pendapat dan keberadaanmu tidak penting bagi mereka. Hal ini adalah taktik manipulasi yang sangat menyakitkan. 3. Memonopoli Percakapan Saat berbicara dengan seorang narsisis, kamu mungkin merasa sulit untuk mendapatkan kesempatan berbicara. Mereka cenderung mendominasi percakapan dan hanya tertarik pada diri mereka sendiri. Mereka akan terus berbicara tentang diri mereka tanpa memberikan ruang bagi orang lain untuk berbagi. Mereka tidak tertarik pada apa yang kamu katakan dan hanya ingin menjadi pusat perhatian. Ini adalah cara lain mereka membuatmu merasa tidak penting. 4. Membuat Janji yang Tidak Ditepati Narsisis seringkali membuat janji yang tidak pernah mereka tepati. Mereka mungkin berjanji untuk membantumu, menemuimu, atau melakukan sesuatu untukmu, namun kemudian mereka akan melupakannya atau memberikan alasan yang tidak masuk akal. Perilaku ini menunjukkan bahwa mereka tidak menghargai waktu dan usahamu. Mereka ingin kamu merasa bahwa kebutuhanmu tidak penting bagi mereka. Ini adalah cara mereka menunjukkan superioritas. 5. Menyalahkan Orang Lain Narsisis tidak pernah mau bertanggung jawab atas kesalahan mereka. Mereka selalu mencari cara untuk menyalahkan orang lain, termasuk kamu. Bahkan untuk hal-hal kecil sekalipun, mereka akan berusaha memutarbalikkan fakta agar kamu merasa bersalah. Mereka tidak ingin terlihat buruk dan akan melakukan apa saja untuk melindungi ego mereka. Taktik ini membuatmu merasa selalu salah dan tidak becus. 6. Melakukan Gaslighting Gaslighting&nbsp;adalah taktik manipulasi di mana seorang narsisis mencoba membuatmu meragukan ingatan, persepsi, dan kewarasanmu sendiri. Mereka mungkin menyangkal pernah mengatakan atau melakukan sesuatu, meskipun kamu yakin itu terjadi. Mereka akan membuatmu merasa bingung dan tidak percaya pada diri sendiri. Mereka ingin mengendalikanmu dengan membuatmu meragukan realitas. Ini adalah bentuk pelecehan emosional yang sangat berbahaya. 7. Bersikap Dingin dan Menarik Diri Ketika kamu membutuhkan dukungan atau perhatian dari seorang narsisis, mereka mungkin akan bersikap dingin dan menarik diri. Mereka tidak akan memberikan empati atau perhatian yang kamu harapkan. Mereka mungkin bahkan akan menghindarimu atau memberikan alasan untuk tidak bisa membantumu. Mereka ingin kamu merasa sendirian dan tidak memiliki tempat untuk bergantung. Ini adalah cara mereka membuatmu merasa tidak berharga. Mengenali taktik-taktik halus ini adalah langkah pertama untuk melindungi diri dari pengaruh negatif seorang narsisis. Jika kamu merasa terus-menerus tidak dihargai dan tidak penting dalam sebuah hubungan, mungkin sudah saatnya untuk mengevaluasi kembali hubungan tersebut. Kesehatan mentalmu adalah yang utama.

Ketahui tujuh taktik halus yang sering digunakan oleh narsisis untuk membuat orang lain merasa tidak penting.

7 Trik Halus Narsisis yang Membuatmu Merasa Tidak Berarti, Waspadalah sejak Dini!

narsisis

Kategori

Follow Us

Join Whatsapp Channel

Network

#narsisis

Berita Terkini